Отправлено: 30.04.06 22:57. Заголовок: Еврейские анекдоты

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

 Отправлено: 25.05.08 00:32. Заголовок: Перед судом: - Имя?..

Перед судом:
- Имя?
- Абрам Леви.
- Профессия?
- Старьевщик.
- Место жительства?
- Житомир.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну. и кто же я после этого, по-вашему? Огнепоклонник?

 Отправлено: 26.05.08 20:31. Заголовок: Сколько евреев уничт..

))
Семаргл, ну про Иисуса это жудкий угар!))

 Отправлено: 07.06.08 23:15. Заголовок: Перед судом: - Имя?..

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "л'ом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

 Отправлено: 10.06.08 00:02. Заголовок: На железнодорожной п..

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

 Отправлено: 12.06.08 00:25. Заголовок: Боже! - Просит стар..

Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, БГ выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

 Отправлено: 12.06.08 17:55. Заголовок: Из Теле курьера № 24..

Из Теле курьера № 24.

Мать спрашивает своего избалованного сына:
- Что случилось, Эдичка? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль?
- Нет мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.
-Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

 Отправлено: 14.06.08 12:34. Заголовок: Русская мать кричит ..

Русская мать кричит ребенку: "Вася! Как тебе не стыдно! Прекрати бить девочку!".
Еврейская мать в такой же ситуации: "Зяма, перестань бить девочку, а то устанешь".

 Отправлено: 14.06.08 23:38. Заголовок: Молодой человек, вы ..

Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.

 Отправлено: 15.06.08 23:11. Заголовок: В кабинете директора..

В кабинете директора гастронома врывается разъяренная еврейка.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

 Отправлено: 18.06.08 23:37. Заголовок: - Сынок, сходи за хл..

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

 Отправлено: 19.06.08 16:50. Заголовок: Встречаются двое при..

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
-Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
-Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.
-Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую дорогу.

 Отправлено: 21.06.08 22:02. Заголовок: -Слушай Сёма, я не п..

-Слушай Сёма, я не понимаю, за что так любят Челентано?! Он петь не умеет, картавит и фальшивит!
-А что ты был на его концерте?
-Да нет, мне вчера Изя по телефону напел.

 Отправлено: 24.06.08 23:43. Заголовок: Званый ужин в еврейс..

Званый ужин в еврейском доме. По середине стола стоит корзина с хлебом. Хозяйка возиться на кухне, муж с гостями за столом, все молча жуют хлеб. Тут из кухни:
-Абрам! Куру заносить?
-Подожди Сара, гости ещё хлеб кушают.
Чавканье становиться оживленней.
-Абрам! Куру заносить?
-Подожди Сара, гости ещё хлеб не доели.
Кто-то поперхнулся, кто-то взял в руку второй кусок.
-Абрам! Ну заносить?
-Заноси Сарачка!
Сара заносит живую курицу и ставит на стол. Курица начинает клевать крошки.

 Отправлено: 25.06.08 23:56. Заголовок: Из газеты "Телек..

Из газеты "Телекурьер" № 26.

-Мендель, гляди, ты уселся прямо на мою шляпу.
-Я знаю. А ты что, уже уходишь?

 Отправлено: 29.06.08 15:58. Заголовок: Старый анекдот видим..

Старый анекдот видимо 1 - й половины 20 столетия.

Еврей поехал в командировку и обещал своей жене как только дела будут
идти хорошо то перед тем как приедет пошлет ей телеграмму.

Пришел он на почту и пишет:
"Дорогая Сара мои дела идут хорошо, скоро приеду целую Абрам."

- Ну она знает что если мои дела идут хорошо то я напишу ей телеграму.

Вычеркивает. Остается:
"Дорогая Сара скоро приеду целую Абрам."

-Ну конечно я скоро приеду, если дела идут хорошо.

Вычеркивает. Остается:
"Дорогая Сара целую Абрам."

- Она что не знает что она дорогая? Она мне дорого обходится.

Вычеркивает. Остается:
"Сара целую Абрам."

- Что она на знает что она Сара?

Вычеркивает. Остается:
"Целую Абрам."

-А кто ее может поцеловать кроме меня? Или она не знает что я Абрам?

Вычеркивает. Остается:
"Целую."

-Приеду и поцелую.

 Отправлено: 02.07.08 00:28. Заголовок: Идет пожилой еврей п..

Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом
обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
- Молодой человек вы в прачечную?
- Да!
- Тогда вы за мной!

 Отправлено: 05.07.08 00:08. Заголовок: Очередной "окабб..

Очередной "окаббаленный" посетитель спрашивает раввина:
- Здравствуйте Уважаемый Раби! Скажите пожалуйста, когда на запястье детям завязывают красную ниточку, какую молитву в этот момент нужно произнести? Зарание благодарю!
На что раби отвечает ему:
- "Не снимай! Снимешь - повяжу на горло. С Б-жьей помощью."

С того же сайта.

"Окаббаленный" (практически ивритоговорящий) посетитель спрашивает:
- Шалом. Расскажите, пожалуйста, о правилах изготовления и ношения каббалистического амулета - красной шерстянной нитки, которую носят на запястье. или поскажите линк! Тода раба.
Ответ ребе:
- Это не "каббалистический амулет", а народное средство от сглаза. Отматываете от мотка кусок нужной длины, отрываете (можно и ножницами отрезать) и повязываете на руку. И вид у Вас становится такой, что сглазить Вас никому уже не хочется.

 Отправлено: 06.07.08 14:13. Заголовок: Два изрядно перепивш..

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

 Отправлено: 09.07.08 23:03. Заголовок: Звонит Рабинович в м..

Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у нее масса...

 Отправлено: 09.07.08 23:36. Заголовок: - Алло, это отдел сн..

- Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!