Отправлено: 30.04.06 22:57. Заголовок: Еврейские анекдоты

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

 Отправлено: 12.07.08 14:22. Заголовок: - Скажите, а я мог б..

- Скажите, а я мог бы поменять фамилию? - спрашивает гражданин в паспортном
столе.
- Да. А какая у вас сейчас?
- Иванов.
- А какую бы вы хотели взять?
- Петров.
- Не понял. Какая разница?
- Большая. Сейчас меня спрашивают, какая фамилия, а говорю: "Иванов".
"А прежняя?" - спрашивают. "Куперман". А после того, как поменяю, спросят:
"Какая ваша фамилия?" - "Петров". - "А прежняя, а-а?" - "Иванов!"
------------------------------------------------

- Как вас зовут?
- Анастасия.
- А отчество?
- Владимировна.
- А отчество?
- Моисеевич.
- Как глубоко бывает зарыт талант!

 Отправлено: 13.07.08 01:31. Заголовок: Режим дня иудея. 4..

Режим дня иудея.

4-00 Утреннее омовение.Проснуться, спеть Хари-Кришна, послушать лекцию Лайтмана по Каббале
5-30 Сесть поудобнее и помедитировать випассану
7-30 позавтракать сырыми овощами, сделать клизму
8-00 успеть на утреннюю службу в православную церковь. На службе не забыть постелить коврик и помолиться на Мекку. В храм заходить задом наперед и с закрытыми глазами - в качестве неделания.
10-00 где-нибудь поискать денег
12-00 посетить католический храм, не забыть постелить коврик а помолиться на Мекку. Расчесать пейсы. Вспомнить Лайтмана. Спеть Хари-Кришна.
13-00. Пообедать сырым рисом, сделать клизму.
14-00 поискать где-нибудь денег
15-00 помедитировать випассану, почитать книгу Зоар, постелить коврик, помолиться на Мекку. Спеть Хари Кришна, почитать "Капитал" Карла Маркса
16-00 сделать уроки с детьми
17-00 приготовить еду для детей, выпить чаю с медом, сделать клизму
18-00 постелить коврик, стать на голову (в качестве неделания) помолиться на Мекку.
18-00-21-00 - созерцать листик
21-00 - Вечернее омовение. спеть Хари Кришна, помолиться Иисусу, помолиться на Мекку, почитать Зоар, помедитировать, вызвать скорую помощь...

 Отправлено: 20.07.08 12:57. Заголовок: В купе поезда едут с..

В купе поезда едут супруги-евреи и двое русских. Старая еврейка говорит мужу: "Исаак, когда мы приедем в Москва…". "Не в Москва, а в Москву" - поправляет её русский. "Когда мы будем жить в Москву…". "Не в Москву, а в Москве". "А когда мы уедем из Москве…". "Да не из Москве, а из Москвы!" - говорит сосед. "Нет, Исаак, ты посмотри какой антисемит!".

 Отправлено: 26.07.08 02:22. Заголовок: Рассказал замдиректо..

Рассказал замдиректора, на моей бывшей работе:
Мордовия и Еврейская автономная область решили объедениться, интеграция проходит нормально, только вот проблемы с выбором названия. Решают как назваться: толи Жидомордовия, толи Мордожидовия

 Отправлено: 30.07.08 23:51. Заголовок: Из газеты "Телек..

Из газеты "Телекурьер" № 30.

Туристы в Одессе. Экскурсовод:
- А это памятник неизвестному матросу Исааку Рабиновичу...
- А почему неизвестному, если известны имя и фамилия?
- Неизвестно, был ли он матросом...

 Отправлено: 01.08.08 13:19. Заголовок: Самый короткий еврей..

Самый короткий еврейский анекдот:
Еврей - дворник.

 Отправлено: 02.08.08 15:49. Заголовок: Старый анекдот видим..

Старый анекдот видимо 1 - й половины 20 столетия.

-Все великие русские писатели были евреями:
Гоголевич, Лермонтович, Пушкинзон, Лева Толстый...

 Отправлено: 03.08.08 23:25. Заголовок: Однажды Рабиновича с..

Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься сексом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых,
после меня пере^^^^^ть нужно.

 Отправлено: 07.08.08 23:55. Заголовок: - лучше зажарь!!!

Еврей выловил золотую рыбку.
Она окинув его взглядом спрашивает:
- еврей?
- таки да!
- лучше зажарь!!!

 Отправлено: 14.08.08 01:11. Заголовок: Разговор в бане: -И..

Разговор в бане:
-Иосиф Соломонович, вы или трусы наденьте или крестик снимите.

 Отправлено: 23.08.08 00:42. Заголовок: В доме одной семьи е..

В доме одной семьи евреев раздаётся телефонный звонок:
-Алло! Позовите Сару!
-Сара слушает.
-Сара, это Рабинович. Вы у нас вчера в гостях были?
-Да, конечно.
-Чай с нами пили?
-Да!
-Варенье серебряными ложечками ели?
-Да!Да! А что случилось?
-Да вот у нас одна из ложечек пропала.
-Да что вы! Мы не брали!
-Она потом нашлась! А неприятный осадок на душе остался.

 Отправлено: 25.08.08 23:03. Заголовок: Стоят три богатыря и..

Стоят три богатыря и смотрят вдаль...
Подходит к ним еврей и cпрашивает:
- Что, ребятушки, делаете?
- Смотрим - где на руси жить хорошо...
- ... а где нас нет - там и хорошо.
- Вот мы и смотрим, где вас нет...

 Отправлено: 06.09.08 01:38. Заголовок: Ватикан. Наши дни. ..

Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос:
- Вы по какому делу?
Отвечают:
- По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...

 Отправлено: 06.09.08 14:33. Заголовок: Принявший христианск..

Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына
другого богатого выкреста.
- Всю жизнь мечтал о таком зяте, - говорит Розенблюм. - Симпатичный молодой
христианин из хорошей еврейской семьи!

 Отправлено: 17.09.08 00:56. Заголовок: Один хасид влюбился ..

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
- Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
- Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

 Отправлено: 19.09.08 23:54. Заголовок: Спускается Моисей с ..

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние пришлось оставить...

 Отправлено: 31.01.09 23:44. Заголовок: - Рабинович, это пра..

- Рабинович, это правда, что вам на станции набили морду?
- Врут, врут. Всё врут. Тоже мне станция, так платформочка.

 Отправлено: 18.02.09 00:42. Заголовок: К раввину приходит м..

К раввину приходит местный купец.
- Ребе! - кричит он. - Я разорен!
- Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь?
- Из своих бухгалтерских книг.
- Почему же ты их не выбросишь?

 Отправлено: 19.02.09 20:47. Заголовок: Из газеты "Телек..

Из газеты "Телекурьер" № 7 (226).

Разговаривают два еврея:
- Двойра, скажи мне, ты знаешь Гольдберга,
того, что живет напротив тюрьмы?
- Знаю, а что?
- Так вот, теперь он живет напротив своего дома.

 Отправлено: 21.02.09 17:34. Заголовок: Из газеты "Телек..

Из газеты "Телекурьер" № 7 (226).

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три гривны.
- У меня обследование стоит десять гривен, - говорит профессор.
- Ах, извините... Мне сказали - пять...