Отправлено: 30.04.06 22:57. Заголовок: Еврейские анекдоты

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

 Отправлено: 16.09.07 01:53. Заголовок: Re:

Почему от грехопадения Адама прошло уже больше 6.000 лет, а Страшного суда все нет?
Чем больше артист, тем длиннее у него пауза.

 Отправлено: 29.09.07 23:27. Заголовок: Re:

- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.


- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
- Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
- А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
- Ничем.

 Отправлено: 08.10.07 23:46. Заголовок: Re:

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

 Отправлено: 27.10.07 00:07. Заголовок: Re:

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то
не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем
и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора,
а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно
приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении
из мертвых.

 Отправлено: 10.11.07 01:28. Заголовок: ДИАЛОГ П: Имя? И:..

ДИАЛОГ

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы?
Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

(занавес)

 Отправлено: 21.11.07 01:15. Заголовок: В конце концов, Раби..

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил равин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
видел все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова
встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите
мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд...

 Отправлено: 07.01.08 04:19. Заголовок: Одессит- Ах, черт, к..

Одессит- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
Человек- Ну, держи.
На следующий день.
Одессит- Я тебе десятку должен?
Человек- Да.
Одессит- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
Человек- Ну, хорошо.
На следующий день.
Одессит- Я тебе 50 рублей должен?
Человек- Да.
Одессит- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
Человек- Ну, ладно.
На следующий день.
Одессит- Я тебе 200 должен?
Человек- Ну, конечно.
Одессит- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
Человек- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
Одессит- Я тебе 500 должен?
Человек- Нет!

 Отправлено: 07.02.08 01:18. Заголовок: Как известно, Гитлер..

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
--------------------------------------------------------------------------------

Рабинович, отчего умер Гитлер?
- он получил чот за газ
--------------------------------------------------------------------------------
Один еврей сообщает другому:
- Говорят, Гитлер был еврей.
- Нам только этого не хватало.
--------------------------------------------------------------------------------

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и
говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 09.02.08 00:31. Заголовок: Изя-Чей это рубль? В..

Изя-Чей это рубль?
Ванька-Мой.
Изя-Надо же. А как на мой похож!

 Отправлено: 10.02.08 04:05. Заголовок: По ньюйоркской улице..

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да.
- Вы ищете Сару Коннор?
- Да.
- Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
- А ты кто?
- А я Абрам Коннор, муж этой сучки!

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

 Отправлено: 15.02.08 00:13. Заголовок: Звонок в Всемирный Е..

Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс.
- Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда?
- Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда.
- А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять?
- Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия.
- А мне подойдет.
- Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из
Жмеринки.

 Отправлено: 20.02.08 00:28. Заголовок: - Хайм, чему ты тако..

- Хайм, чему ты такой расст`гоенный?
- Сегодня уме`г мой пациент...
- Это вам у`гок, плату за лечение надо б`гать впе`гед.

 Отправлено: 12.03.08 00:55. Заголовок: Один раввин говорит ..

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты че думал, я за бесплатно это делал!?

 Отправлено: 30.03.08 01:02. Заголовок: Инструктаж в еврейск..

Инструктаж в еврейском магазине "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом
показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь -
а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.

 Отправлено: 03.04.08 18:06. Заголовок: Анекдот из книги Вик..

Анекдот из книги
Виктора Филатова "Коды Торы"
(из главы "Отцы-основатели мирового абортария")

Умирает раввин. Вокруг плачут евреи: на кого ты нас покидаешь, как нам жить без тебя, что нам теперь делать?
Умирающий рав не открывая глаз отвечает:
- Берегите циган.
- Почему - циган, реби?
- Потому что, когда закончат с ними, возьмутся за нас.

 Отправлено: 06.04.08 23:29. Заголовок: - Сема, почем ты про..

- Сема, почем ты продаешь эти брюки?
- Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250.
- Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
- Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить.
240, и по рукам.
- Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу
платить.
- Ну хорошо. 230.
- Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
- Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал
при торговле, спрашивает:
- Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить
за эти брюки.
- Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял
как можно меньше.

 Отправлено: 15.04.08 22:52. Заголовок: Анекдот из Телекурье..

Анекдот из Телекурьера №15 (2008).

Изичка взволнованный прибегает домой:
- Мама, у Хаймовичей золотой писуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Сара говорит:
- А что вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

 Отправлено: 18.04.08 20:20. Заголовок: Анекдот из Телекурье..

Анекдот из Телекурьера №16 (2008).

Мойша и Абрам поругались и не разговаривали в течение года.
Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- Я желаю тебе, - сказал Мойша, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.

 Отправлено: 20.04.08 12:23. Заголовок: Анекдот старый, по к..

Анекдот старый, по крайней мере первой половины 20 столетия.

Решили Мойша и Изя подработать ветеренарами.
Мойша смотрит корове в пасть, Изя смотрит корове в зад.
- Изя ты меня видишь?
- Нет.
- Так и пиши "заворот кишок".

 Отправлено: 07.05.08 00:32. Заголовок: Слышал я в молодости..

Слышал я в молодости один еврей рассказывал не анекдот но говорил что быль.

"Спросили как-то Буденного как он относится к Бабель
На что он ответил
-"Смотря к какой.""

Исаак Бабель. Конармия
http://lib.ru/PROZA/BABEL/konarmia.txt