Отправлено: 21.03.07 00:30. Заголовок: Политические анекдоты

В рунете бродит такая шутка: «Абрамович заявил Путину об отставке. Кто же будет президентом России?»


...


Вороне как то бох послал.......
Ворона сидит на дереве во рту сыр.......
Мимо естествено лиса.......
- лиса - Ворона будешь за Единую Россию голосовать?
- ворона ДА!!!!!!!!
Сыр естественно выпал - лиса его подобрала и пошла себе довольная......
Ворона сидит на ветке и думает - Ну вот смысл а.... ну сказала бы я НЕт и что? Лучше было бы?........

 Отправлено: 27.03.07 21:16. Заголовок: Re:

Я вот еще слышал: если выборы 2008 придутся на время зимней спячки Медведева президентом вы не увидете...

 Отправлено: 29.08.07 23:58. Заголовок: Re:

В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея:
— Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал!
Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев.
— Почему вы избили 17 евpеев?
— Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...

 Отправлено: 08.09.07 11:41. Заголовок: Re:

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен
банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому
его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка.
Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять...
Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...

 Отправлено: 11.09.07 23:36. Заголовок: Re:

- Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь
на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне.
Но у нас же не пустыня?
- Всему свое время.

 Отправлено: 20.09.07 23:36. Заголовок: Re:

Кондопога. Журналист спрашивает у кавказца:
- Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то?
- Клянус мамой, мы даже любим это быдло...

 Отправлено: 06.10.07 01:13. Заголовок: Re:

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

 Отправлено: 17.10.07 23:27. Заголовок: Re:

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

 Отправлено: 20.10.07 15:08. Заголовок: Re:

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос

 Отправлено: 04.11.07 03:27. Заголовок: Всемирная история.

Всемирная история.
Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения
от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г.
был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим
отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В
течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью
все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости
от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в
бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" -
"Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его
императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

 Отправлено: 05.11.07 14:08. Заголовок: Соединенные Штаты Ам..

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

 Отправлено: 16.11.07 00:47. Заголовок: - Как будет по-китай..

- Как будет по-китайски «вор»?
- Та.
- А два вора?
- Та-та.
- А три вора?
- Та-та-та.
- А много-много воров?
- Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского Союза).

 Отправлено: 24.11.07 16:05. Заголовок: Одного известного ли..

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.

 Отправлено: 30.11.07 00:04. Заголовок: - В чем разница межд..

- В чем разница между юристом и свиньей?
- Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок.
А второе - всего лишь животное.

 Отправлено: 30.11.07 23:11. Заголовок: По многочисленным пр..

По многочисленным просьбам москвичей суд принял решение освободить
Нодара Канчели. Вместо него решено посадить Зураба Церетели.

 Отправлено: 01.12.07 02:13. Заголовок: Американские геологи..

Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство...

 Отправлено: 04.12.07 00:46. Заголовок: Судя по пректам зако..

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы

 Отправлено: 12.02.08 00:04. Заголовок: ООН провела всемирны..

ООН провела всемирный опрос:
“Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет проблемы нехватки пищи в других странах?”
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое “пища”.
В Восточной Европе - что такое “честно”.
В Западной - что такое “нехватка”.
В Китае - что такое “мнение”.
В Южной Америке - что такое “пожалуйста”.
В Штатах - что такое “в других странах”.

 Отправлено: 18.02.08 01:49. Заголовок: Африка. Слоненок при..

Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали.
Слоненок к отцу - вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить.
Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит.
Муравей у слона спрашивает:
- Ну и куда несетесь?
Вожак:
- Тигров топтать, сына обидели!
Муравей:
- Ни че не знаю! Давай по домам!
Слон:
- Так наехали же тигры!
Муравей:
- По домам сказал!
Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу:
- Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все!
Слон грустно отвечает:
- Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

 Отправлено: 23.02.08 01:39. Заголовок: Водил Моисей по пуст..

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:нравится вам здесь? Евреи отвечают: нет, здесь воняет.Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится.Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

 Отправлено: 26.02.08 00:46. Заголовок: Изя приходит из школ..

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - =//= - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

 Отправлено: 01.03.08 00:13. Заголовок: Владимир Рудольфович..

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

 Отправлено: 03.03.08 00:03. Заголовок: Пионер: Садитесь, по..

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

 Отправлено: 03.03.08 02:26. Заголовок: Если при В.В. Путине..

Если при В.В. Путине в разряд политических были включены анекдоты про Вовочку, то при Медведеве в эту категорию попадут анекдоты про жидов.

Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: - Сынок, я так волновалась!
Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим
Президентом Российской Федерации.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Понимаешь, сынок, Родину и Президента не выбирают.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

На выборах 2-го марта 2008 года на Чукотке достигнута рекордная явка
избирателей. Под данным Избиркома, к полудню явка достигла 100%, а люди
все шли и шли...

На выборы не ходил, будучи уверенным в том, что мой бюллетень
проголосует правильно.

 Отправлено: 26.03.08 00:24. Заголовок: Берлинец, приехав в ..

Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться
к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо
венца и рявкнул:
- Почта! Где тут почта?
Перепугавшийся венец вежливо, но твёрдо оосвободился от хватки
гостя и ответил:
- Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко
мне со словами "Уважаемый, можно вас на секунду? Hе подскажете,
как пройти на почтамт?"
Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал "Да я лучше
сдохну" и удалился, топая ногами...
Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин,
и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то
берлинцу, он вежливо произнёс:
- Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите,
как я могу пройти на почтамт?
Со скоростью автомата берлинец выпалил:
- Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала,
резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу,
свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути,
пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального
почтамта.
Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал:
- Тысяча благодарностей, уважаемый...
Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал:
- Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!!

 Отправлено: 30.03.08 23:15. Заголовок: Когда государству че..

Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и Закон.
Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь.

 Отправлено: 05.04.08 01:10. Заголовок: Самый короткий англи..

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара....."

 Отправлено: 22.04.08 23:44. Заголовок: Мама Вовочки говорит..

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка"

 Отправлено: 26.04.08 01:14. Заголовок: Американец, шотланде..

Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе.
У ворот рая Святой Петр в замешательстве стал объяснять,
что вышла ошибка.
- Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю,
как будто ничего и не было.
- Идет, - сказал американец.
В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия
без единой царапины.
- А где остальные? - спросил врач.
- Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены,
а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.

 Отправлено: 06.05.08 22:55. Заголовок: — Как правильно назв..

— Как правильно назвать парня, которому удалось поступить в МГИМО на «международные отношения»?
— Чудо-Юдо.

 Отправлено: 20.05.08 23:33. Заголовок: Как потопить бельгий..

Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно
подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы
спросят: ``Кто там?`` и откроют.

 Отправлено: 06.06.08 01:28. Заголовок: Буш в Албании на при..

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

 Отправлено: 10.06.08 23:49. Заголовок: Очень богатый армяни..

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

 Отправлено: 20.06.08 23:30. Заголовок: - Сколько у нас всег..

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

 Отправлено: 27.06.08 04:08. Заголовок: Русские исследовател..

Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа.

 Отправлено: 03.07.08 20:22. Заголовок: "Президики меняю..

"Президики меняются, а вертикаль остается".

 Отправлено: 24.08.08 01:11. Заголовок: 2024 год, кабинет пр..

2024 год, кабинет президента РФ. В кабинете сидят Путин и медведев. Путин говорит:
- Димон, я вот что подумал, кто сейчас из нас президент, а кто заместитель?
- Кажется ты президент.
- Ну тогда тебе за пивком бежать.

 Отправлено: 09.12.08 17:05. Заголовок: Бабий Яр 1943.Стоят ..

Бабий Яр 1943.Стоят два война освободителя над жидовским захоронением.
-Олесь ты гляди ,шо це злыдни с нашими жидами поробили.
-Ничего дойдем до германцев, не то с ихними жидами поробим

 Отправлено: 03.05.09 14:04. Заголовок: Пациент в Зимбабве: ..

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая то херня! А что вы делали?
Пациент: Ел свиней.
Доктор: Так у вас свинячья херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от свинячьей херни.
Пресслужба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от свинячьей херни.
Журналист (записывает): Свинячья херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой свинячьей херней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание свинячьей херней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, свинячья херня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии свинячьейц херни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле свинячья херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра со свиной сарделькой.
Пресса (публикует фотографии свиней): Хрюкающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией свинячьей херни крайне необходимо истребить всех свиней.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы свиноферм: Да вы что, охренели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев свиноферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии свинячьец херни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хренотой.
Премьерминистр Монголии: Да вы охренели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса свинячьей херни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла свинячья херня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охренели!

 Отправлено: 09.05.09 00:27. Заголовок: Согласно данным стат..

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

 Отправлено: 11.05.09 00:20. Заголовок: Вопрос: Почему Грузи..

Вопрос: Почему Грузии надо отдать первое место на пекинской Олимпиаде?
Ответ: Сначала они были первыми по стрельбе, а потом самыми быстрыми по бегу.

 Отправлено: 14.05.09 00:30. Заголовок: Сенсация! В лесах Ко..

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

 Отправлено: 19.05.09 00:04. Заголовок: Экзамен в сельскохоз..

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

 Отправлено: 21.05.09 22:07. Заголовок: Анекдот в тему: Cейч..

Анекдот в тему:
Cейчас у власти в России целое стадо козлов, и два козловода. Пора новый герб принимать - Двуглавый козёл

 Отправлено: 21.05.09 23:39. Заголовок: ...Путина бояться в ..

...Путина бояться в сортир не ходить...

 Отправлено: 06.06.09 23:33. Заголовок: Когда перед последне..

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра
обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия
Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это
как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные
вещи дома..."

 Отправлено: 15.06.09 23:40. Заголовок: Американцы врут, что..

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.

 Отправлено: 17.06.09 22:24. Заголовок: "Упрямое насеком..

"Упрямое насекомое обнаглело настолько, что село на руку лидеру свободного мира". Говорит диктор центрального телевидения и добавляет, что Обама показал себя с наилучшей стороны.

Это не анекдот. Это цитата из новостей.
Сегодня ролик как Обама убивает муху в процессе интерьвью стал самым скачиваемым в интернете. В результате чего новостные агенства добавили в рейтинг Обамы несколько процентов.

Интересно, если он будет искать блох, как это принято во многих семьях человекообразных обезьян, то его рейтинги должны зашкалить к 100 процентам. (Хотя чего там 100 процентов, надо брать выше).

 Отправлено: 15.08.09 12:32. Заголовок: Cбежавшие преступник..

Cбежавшие преступники захватили в городе всех юристов и потребовали деньги и самолёт угрожая что если чего хотят не получат, то через каждый час будут выпускать в город по одному юристу.

 Отправлено: 10.09.09 22:38. Заголовок: Две коровы разговари..

Две коровы разговаривают.
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет.

 Отправлено: 18.10.09 09:39. Заголовок: Ранее утро 1 января ..

Ранее утро 1 января 2000 года.
У ворот Кремля топчется в припрыжку Б. Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет
стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом?
- Пока не клонируют.

Путин обещал запретить съемки 2-й серии скандального фильма о Юлии Тимошенко.
В первой серии его особенно возмутила сцена, где Миша Саакашвили и Юля топят в бассейне карлика в черных очках
c часами на правой руке.

 Отправлено: 21.03.10 01:47. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 15.06.10 02:41. Заголовок: Президент России - у..

Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе
парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии
одновременно

 Отправлено: 21.06.10 14:59. Заголовок: Рядовых граждан Сове..

Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы
Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится
иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не
кажутся столь существенными...

 Отправлено: 06.09.10 18:55. Заголовок: - Переименуют милици..

- Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все
дореволюционные порядки? И что тогда - Путина на царство?
- Почему Путина? Есть же Медведев!
- А Медведева вышлют за черту оседлости!

 Отправлено: 05.03.11 00:51. Заголовок: Узнав, что Путин выд..

Узнав, что Путин выделил Южной Осетии 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска.

 Отправлено: 22.04.11 23:35. Заголовок: Посадили мужика на к..

Посадили мужика на кичу за то, что говорил на евреев ЖИД.
Стоит после отсидки на остановке, подходит к нему мент.
- Чё делаешь?
- Автобус подъевреиваю.

 Отправлено: 09.05.11 03:10. Заголовок: Новые правила инаугу..

Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая на Тору, член на Конституцию.

 Отправлено: 14.05.11 23:59. Заголовок: Новый анекдот.

Медведев предложил переименовать милицию в полицию.
Грызлов предложил переименовать истории болезни в истории здоровья.
Путину ничего не оставалось делать и он предложил переименовать ослиную мочу в бензин.

 Отправлено: 27.05.11 13:11. Заголовок: Во время Второй миро..

Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они
воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".

- Что такое Народный фронт в России?
- Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.

Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011
года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!

- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...

- "Администрация закрыта. Все ушли на фронт!"
- ???!!!
- Да заседают в переговорной комнате по поводу открытия какого-то
народного фронта... Народ пока просили не впускать...


Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды:
Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д.
Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам
года.

Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой
России в тыл.

 Отправлено: 22.08.11 22:23. Заголовок: Подутаты

Депутатам стало обидно что милицию переименовали, а их так и оставили по лоховски называть "депутатами".
Тогда они внесли предложение отныне гордо именовать себя ПОДУТАТАМИ!!!

 Отправлено: 26.08.11 16:14. Заголовок: "Педутатами"..

"Педутатами" - смешнее, и буквы все те же :)..

 Отправлено: 30.08.11 21:22. Заголовок: Согласен. Я за ПЕДУТАТОВ!

Согласен. Я за ПЕДУТАТОВ!

 Отправлено: 18.09.11 00:37. Заголовок: Хит сезона.

Фильм "День выборов".
Очень натурально. Звучит вопрос: есть ли какая-то другая рифма к слову "выборы" кроме пидоры?
Ответ: нет такой рифмы!

 Отправлено: 20.09.11 01:38. Заголовок: Вчера во время очере..

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

 Отправлено: 27.09.11 02:12. Заголовок: давай лучше медиков в педиков!!!

- Вовик, что-то давно мы ничего не переименовывали...
- Дааа, а давай переименуем педиатров в педерастов!
- Неа, давай лучше медиков в педиков!!!

 Отправлено: 09.10.11 00:10. Заголовок: Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России каждый год продолжается Год Крысы.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России каждый год продолжается Год Крысы.

 Отправлено: 16.10.11 10:26. Заголовок: Медеведеву присужден..

Медеведеву присужден "Оскар" за роль президента РФ.

ЛОС-АНЖЕЛЕС. В качестве очередной победы российского исскуства,
американская Академия Кино присудила Дмитрию Медеведеву премию "Оскар"
в номинации "Лучшая мужская роль" за создание образа президента страны
в течении последних трех лет.

В сообщении подчеркивается, что высокая степень жизненной
достоверности, включая интонации, жесты, походку и мимику, часто
вызывала у зрителей полную иллюзию присутствия настоящего президента
Российской Федерации.

Отмечается, что искусство перевоплощения ставит Дмитрия Анатольевича
"в один ряд с такими мастерами российского театра, как Василий
Качалов, Фаина Раневская, Иннокентий Смоктуновский и Борис Грызлов".

Кроме того, премия за лучшую режиссуру присуждена также гражданину
России, имя которого пока не называется, говорится в сообщении
американской киноакадемии.

 Отправлено: 16.10.11 15:23. Заголовок: Надо быть последовательным.

Кудрина отправили в отставку за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году...
Медведев отказался работать следующим президентом, значит он сам должен отправить себя в отставку.
Надо быть последовательным.

 Отправлено: 05.11.11 14:49. Заголовок: Министр выступает: Мы стали жить лучше! Реплика из зала- А мы когда будем?

Министр выступает: Мы стали жить лучше! Реплика из зала- А мы когда будем?

 Отправлено: 15.11.11 00:03. Заголовок: — Как называется муж..

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

 Отправлено: 16.11.11 23:24. Заголовок: В интервью радиостан..

В интервью радиостанции "Эхо Москвы" Медведев сказал, что президент Грузии должен быть благодарен ему за то, что он не допустил ввода российских войск в Тбилиси.
Точнее, он хотел этого, но после того, как в войска поступил приказ, начинающийся словами: "Я, Верховный Главнокомандующий России, Д. А. Медведев приказываю...." в армии поднялся такой ржач, что все военные уже тупо забыли про Грузию.

 Отправлено: 20.11.11 00:02. Заголовок: - У меня Лексус угна..

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в
милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной
до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником
премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

 Отправлено: 23.11.11 00:28. Заголовок: С 19 aвгустa тебя, дорогой!

Медведев приходит домой после рaбочего дня, a зa ним сaмa зaхлопывaется и зaкрывaется дверь.
Пробует открыть - невозможно. Чё зa хрень, думaет?
Подходит к телефону вызвaть мaстерa - не рaботaет. Берёт мобильник - не ловит сеть. Включaет
рaдио - везде один шум. Включaет телек - по всем кaнaлaм передaют одно и то же сообщение дикторa:
- В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анaтольевичa
Медведевa исполнять свои обязaнности, Комитет по Чрезвычaйному Положению во глaве с
премьер-министром Путиным постaновляет...
Медведев в пaнике нaчинaет метaться по квaртире, колотить в двери, окнa, истошно орaть
"сволочи, предaтели!!! "... Через десять минут дверь открывaется, и в квaртиру зaходят
весёлый Путин с шaмпaнским и коробкой конфет, и кучa улыбaющихся коллег-министров. Путин:
- Димчик, извини, зaбыл тебя нa 1 aпреля поздрaвить... С 19 aвгустa тебя, дорогой!

 Отправлено: 05.12.11 22:27. Заголовок: Где-то в провинции с..

Где-то в провинции сидят-выпивают два мужичка и один спрашивает у второго - слыхал ли тот о том, что в Москве сняли Лужкова. "За что?" - спрашивает второй. "Говорят, какую-то доверенность потерял" - отвечает первый.

 Отправлено: 22.12.11 12:58. Заголовок: Летит вертолёт, в нё..

Летит вертолёт, в нём Путин, Медведев и Кудрин.
Путин говорит: Я счас 1тыр в окно выброшу и внизу одним счастливым человеком станет больше.
Кудрин отвечат: А я счас 2 пятихатки выброшу и счастливых станет двое.
Медведев: А я 1 тыр по 100 рублей кину и будет 10 счастливчиков!
Пилот: А я счас 3-х мудаков скину и 127 миллионов человек станут счастливы!

Звонил Перельман, сказал, что не может решить теорему Чурова

 Отправлено: 15.07.12 13:08. Заголовок: Если под действие но..

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?


В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти.

 Отправлено: 30.08.12 11:40. Заголовок: В школе на уроке мир..

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

 Отправлено: 28.07.13 10:10. Заголовок: Российское законотво..

Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают
думать другим и называют это «защитой традиционных ценностей».

Итоги экономических преобразований в России: от принципа «кто не
работает, тот не ест», к принципу «кто работает, тот балда».

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой
роскошной квартире проживаешь.

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже
шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и
колется?
Давайте построим храм!

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и
РАЗВЕСТИСЬ…

Парламентские новости:
Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.

 Отправлено: 16.08.13 18:49. Заголовок: Знаете, почему в Рос..

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.

 Отправлено: 19.08.13 12:44. Заголовок: Нас беспокоит не то,..

Нас беспокоит не то, что Путин поймал щуку, а то, что он уху ел...

 Отправлено: 12.09.13 23:56. Заголовок: Сижу ранним утром вт..

Сижу ранним утром втыкаю комп. Входит сонная жена. Говорю:
Я: Все-таки они развелись.
Ж: Кто?
Я: Путины.
Ж: Как так? Они же не были женаты.
Я: Кто?
Ж: Ну Путин с Медведевым!

 Отправлено: 16.09.13 16:16. Заголовок: -Народ сходится в од..

-Народ сходится в одном - нужно валить...
-Куда?
-Не куда, а кого...

 Отправлено: 29.09.13 23:49. Заголовок: 137 анекдотов. Только в Конституции РФ.

137 анекдотов. Только в Конституции РФ.

 Отправлено: 07.10.13 23:58. Заголовок: Горбачев будет жить ..

Горбачев будет жить долго, потому что черти боятся, что он развалит ад.

 Отправлено: 14.10.13 15:23. Заголовок: Борьба с пиратством ..

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

 Отправлено: 08.11.13 13:13. Заголовок: Бабка, пришедшая в п..

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

 Отправлено: 13.11.13 10:46. Заголовок: В России уровень сво..

В России уровень свободы выше, чем в Украине, заявил Жириновский, и аккуратно поправил на шее поводок.

 Отправлено: 29.11.13 13:10. Заголовок: Находчивый директор ..

Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Единой России" - и уволил половину дворников за ненадобностью.

 Отправлено: 29.11.13 13:53. Заголовок: для тех кто понимает

maLVzoley - ноябрь 2013 года

 Отправлено: 02.12.13 11:30. Заголовок: Азаров встречается с..

Азаров встречается с Медведевым в Ялте и говорит ему:
-Трудная у вас работа.
-В каком смысле?
-Вам надо оболванивать 140 миллионов, а мне – только 46.

 Отправлено: 04.12.13 15:03. Заголовок: В Украине - справедл..

В Украине - справедливый суд, если невиновен - много не дадут!

 Отправлено: 09.12.13 11:38. Заголовок: Каждой идее - своё в..

Каждой идее - своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему-то это не понравилось.

 Отправлено: 22.12.13 01:52. Заголовок: В Верховной Раде нек..

В Верховной Раде некоторые депутаты умудряются работать по две смены..., если их вовремя коллеги не разбудят.

 Отправлено: 04.01.14 20:13. Заголовок: - Независимость продлевать будете?

У Путина постоянный вопрос к Януковичу:
- Независимость продлевать будете?

 Отправлено: 10.01.14 13:16. Заголовок: даже кухаркин внук

При цене на нефть более 100 долларов, управлять Россией может даже кухаркин внук.

 Отправлено: 17.01.14 16:08. Заголовок: Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?

Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?

 Отправлено: 27.01.14 10:40. Заголовок: - В Украине снова ск..

- В Украине снова скоро выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады.

 Отправлено: 12.02.14 15:52. Заголовок: Медведев занимается ..

Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его словам, "этот вид спорта развивает способность быстро принимать правильные решения".

 Отправлено: 01.03.14 10:32. Заголовок: Украина: Россия, ты ..

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот шит.
США: Дабл шит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.

Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"

США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная.

Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"

США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. Поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......к хххпирамида.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.

(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я - вместе дружная семья!

США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... Почему Индии???
Индия: ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

 Отправлено: 04.04.14 12:20. Заголовок: Сначала в Германии и..

Сначала в Германии избрали канцлером женщину. В ответ во Франции избрали президентом венгерского еврея.
Тогда американцы избрали президентом негра. А Украина и не хотела мир удивить, а получилось!