Отправлено: 30.04.06 22:57. Заголовок: Еврейские анекдоты

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

 Отправлено: 12.01.10 03:14. Заголовок: Однажды Рабинович ум..

Однажды Рабинович умер, а затем воскрес.
Зовет его к себе Брежнев и говорит: "Скажите, Рабинович, вот Вы умерли и воскресли - Бога нет?"
"Понимаю ваш интерес," - ответил Рабинович - "но вынужден вас огорчить - Бог есть."
"Спасибо за ваш честный ответ, вот вам 5 миллионов руб. и никому об этом не говорите."
Зовет Рабиновича Папа Римский, и спрашивает: "Скажите, Рабинович, вот Вы умерли и воскресли - Бог есть?"
"Понимаю ваш интерес," - ответил Рабинович - "но вынужден вас огорчить - Бога нет."
"Спасибо за ваш честный ответ, вот вам 5 миллионов долларов и никому об этом не говорите."
Зовет Рабиновича Рейган: "Мне вобщем-то все-равно есть Бог или нет, но просто интересно..."
Рабинович тут же ответил: "Понимаю, что вам все равно. Бог есть, но он негр."

 Отправлено: 23.02.10 23:50. Заголовок: Собрались три раввин..

Собрались три раввина и начали рассказывать друг другу истории из жизни. Говорит первый раввин: "Однажды я летел на самолете и при заходе на посадку случилась авария - шасси не выпускались. Ну что будешь делать? Я начал молиться. Представляете, через несколько минут случилось чудо - шасси выпустились и самолет благополучно совершил посадку."
"Да, Бог творит чудеса" - продолжает второй раввин. "У меня была похожая ситуация". Мы плыли на корабле, и были как раз на середине пути, когда начался сильный шторм. Мы все начали молиться, шторм утих и буря прекратилась."
"А со мной то какое чудо совершил Господь" - воскликнул третий раввин. "Шел я по дороге и вдруг увидел кошелек, полный денег. А мне как раз так деньги были нужны. Но что делать? В тот день была суббота - нельзя было делать никаких дел. Ну я помолился, и Господь совершил чудо - везде была суббота, а в том месте была среда!

 Отправлено: 04.07.10 01:36. Заголовок: Послал Господь Бог Д..

Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравственность. (Говорят, это было в 1917 году). Первая телеграмма приходит из Лондона:
``В городе царит разврат``
Дева Мария.

Вторая телеграмма из Парижа:
``В городе царит ужастный разврат``
Дева Мария.

Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы:
``В городе царит неописуемый разврат``
Мария.

 Отправлено: 08.07.10 23:37. Заголовок: Еврей-электрик. :sm..

Еврей-электрик.

 Отправлено: 09.07.10 13:36. Заголовок: Семаргл пишет: Евре..

Семаргл пишет:

цитата:

Еврей-электрик.

в оригинале 90-х годов анекдот звучит:
еврей - дворник

 Отправлено: 15.07.10 00:21. Заголовок: Как-то раз гуляли че..

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

 Отправлено: 15.07.10 23:01. Заголовок: Пожилой еврей всю жи..

Пожилой еврей всю жизнь молился своему еврейскому Б-гу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим еврейского Б-га в конец. И когда в очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

 Отправлено: 18.07.10 00:40. Заголовок: Клинтон посещает Изр..

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. - Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе? - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. - Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты? - Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

 Отправлено: 24.07.10 23:42. Заголовок: Два молодых раввина ..

Два молодых раввина о чем-то спорят с пенуй у рта - вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого - вроде всё верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму.
Старый раввин говорит ему:
- Ребе, вот два раввина говорят противоположное - рассуди их!
Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему:
- Ты прав, ребе!
Потом выслушал второго и говорит:
- И ты прав, ребе!
Тогда возмутился старый раввин:
- Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи!
- И ты прав, ребе!

 Отправлено: 27.07.10 23:37. Заголовок: У Абpама был cын -..

У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний.
Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге.
Пpишел к pаввинy. Говоpит:
- Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
- Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает.
Долго дyмал Абpам - наконец пошел в христианскую цеpковь.
- Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает.
Абpам вызывает cвоего cына c занятий:
- Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама...
Объяcни...
- Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.

 Отправлено: 05.08.10 23:51. Заголовок: Спорят ксендз, поп и..

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет собой
детей и уезжает на дачу.

 Отправлено: 08.08.10 17:04. Заголовок: Приходит католически..

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.

 Отправлено: 13.08.10 23:26. Заголовок: Выходит девушка заму..

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

 Отправлено: 16.08.10 23:35. Заголовок: Господь диктует Моис..

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

 Отправлено: 20.09.10 00:14. Заголовок: Акция в синагоге: сд..

Акция в синагоге: сделай обрезание и подджержи фабрику колбасных обрезков и ты точно получишь палку колбасы "Кошерная". + бонус: приведи трех друзей и получи еще 4 палки колбасы себе и по одной друзьям.

 Отправлено: 01.11.10 14:12. Заголовок: Идут двое русских ми..

Идут двое русских мимо еврейского кладбища.
- Смотри, как много хороших евреев, - говорит один.
- А что они сделали хорошего? - спрашивает другой.
- Хорошо сделали, что попали сюда.

 Отправлено: 08.03.11 00:58. Заголовок: Как-то вызвали Рабин..

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

 Отправлено: 04.06.11 23:30. Заголовок: Ученый Г. Я. Перельм..

Ученый Г. Я. Перельман отказался от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, тем самым он послал фак этому гойскому государству и не заплатил подоходного налога на сотни тысяч долларов.

 Отправлено: 11.12.13 12:02. Заголовок: - Изя, ты знаешь, Сёма таки пи-рас...

- Изя, ты знаешь, Сёма таки пи-рас... - Шо, одолжил большую сумму денег и не отдаёт??? - Нет, в хорошем смысле...

 Отправлено: 07.02.14 10:20. Заголовок: - ХАЙЛЬ ГИТЛЕР! - Тише Фима, тише!

- ХАЙЛЬ ГИТЛЕР!
- Тише Фима, тише! Немцы могут услышать!