Отправлено: 21.04.06 00:30. Заголовок: Можно просто обхомячиться!!!

Вот ты пробил головой стену.
Что будешь делать в соседней камере?? Cт. Ежи Лец


Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.


Волшебные фразы которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

 Отправлено: 03.05.09 23:09. Заголовок: - Если женщина носит..

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

 Отправлено: 12.05.09 23:17. Заголовок: Афганистан. Снайпер ..

Афганистан. Снайпер в засаде. Внизу под скалами появляется колонна Советских войск, на "броне" сидит офицер с 4-я звёздами на погонах.
Душман открывает какой-то справочник читает: - 4 звёзды - капитан - премия за убитого 1 000 долларов. Хватает винтовку, а колонна уже прошла.
Снова ожидание и снова колонна. Офицер с двумя большими звёздами. Дух хватает справочник: подполковник - премия 2 000 долларов. Пока нашёл и дочитал, колонна скрывается.
Раздосадованный замечает, что колонну пытается догнать на УАЗике какой-то офицер. Быстро вскидывает винтовку, попал.
Читает в справочнике: две маленькие звезды расположенные в линию - прапорщик - расхититель Советской армии - штраф 5 000 долларов.

 Отправлено: 19.05.09 23:44. Заголовок: На всякого мудреца н..

На всякого мудреца находится одна дура, от которой он без ума...

 Отправлено: 29.05.09 15:02. Заголовок: Если Вам говорят, чт..

Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая - значит пора на эпиляцию и в солярий.

 Отправлено: 08.06.09 23:46. Заголовок: Когда служил в армии..

Когда служил в армии, спросил у прапорщика: "Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
Он сказал: "Есть. Станешь памятником – будешь под охраной государства".

 Отправлено: 23.06.09 01:20. Заголовок: Мужчина - тот же реб..

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

 Отправлено: 31.08.09 00:45. Заголовок: Уроки подлости по кн..

Уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".

 Отправлено: 27.03.10 00:42. Заголовок: У научного сотрудник..

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

 Отправлено: 28.06.10 22:06. Заголовок: На прошлой неделе ка..

На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- Чего???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули...




На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит......

 Отправлено: 26.08.10 23:39. Заголовок: Добро обязательно победит зло.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

 Отправлено: 24.09.10 00:04. Заголовок: Самая страшна примета:

Самая страшна примета: если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром…

 Отправлено: 17.11.10 00:58. Заголовок: У мента спрашивают: ..

У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
- А все равно ни хрена делать не буду...

 Отправлено: 22.11.10 00:08. Заголовок: На пустыре бандитска..

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

 Отправлено: 23.11.10 00:12. Заголовок: Стоят два мента на п..

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!

 Отправлено: 28.11.10 01:25. Заголовок: Стоит мент на посту ..

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3
будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

 Отправлено: 02.12.10 01:49. Заголовок: Мальчик нашел консер..

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

 Отправлено: 03.12.10 20:37. Заголовок: Бывший официант устр..

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

 Отправлено: 10.12.10 00:48. Заголовок: Из рапорта в МВД. Пр..

Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.

 Отправлено: 13.12.10 14:36. Заголовок: Два гаишника выехали..

Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует:
- Пиши! Ноги - в кювете.
- ...в кювете.
- Туловище - в кювете.
- ...в кювете.
- Голова - на шоссе
- А как пишется "шоссе"?
- Э-э-э... Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете.

 Отправлено: 15.12.10 00:45. Заголовок: - У нас создали отря..

- У нас создали отряд конной милиции.
- Интересно, зачем им кони?
- А как же! Ум хорошо, а два - лучше.