Отправлено: 01.05.06 19:08. Заголовок: Анекдоты про попов и церковь

http://www.amfitheatro.gr/arthra/orthodoxia.php

Евангелие от Матфея 26_6-12 Иисус требует роскошно усладить его тело, дорогим масло - мирро: “ибо нищих всегда имеете, а меня не всегда”; [от Марка 14_3-7]; ещё в доме Лазаря /И12_2-8/;

Евангелие от Матфея глава 26
6 Когда же Иисус был в Вифании, в доме Симона прокаженного,
7 приступила к Нему женщина с алавастровым сосудом: мира драгоценного) и возливала Ему возлежащему на голову.
8 Увидев это, ученики Его вознегодовали и говорили: к чему такая трата.
9 Ибо можно было бы продать, это миро за большую цену( и дать нищим.
10 Но Иисус уразумев сие, сказал им: что смущаете женщину. она доброе дело сделала для Меня:
11 ибо нищих, всегда имеете с собою) а Меня не всегда имеете;


Народ в целом никогда не принимал и не принимает лицемерия, какими бы христианскими выражениями они не прикрывались. А лицемерие в церкви и конечно же во всем христианском учении, разумеется, не вчера возникло и не завтра кончится. Вот откуда сказка о попе и его работнике, анекдоты про попа, попадью и попову дочку, обличающие корыстолюбие и сластолюбие христианских прислужников служащих конечно же не Богу, а совсем другой его противоположности.

 Отправлено: 18.01.08 07:54. Заголовок: Папа, не убивай меня!

16 советов и правил в борьбе с мастурбацией (из баптистской брошюры "Обуздай мастурбацию!").

1)Никогда не дотрагивайся до интимных частей тела, если это не вызвано бытовой необходимостью - гигиеническими соображениями или отправлением естесственных надобностей.

2)Избегай оставаться в одиночестве. Найди приличную компанию и проводи в ней свободное время.

3)Если кто-то из твоих друзей подвержен пороку мастурбации, разорви с ним отношения. Не надейся, что вместе вам будет легче победить грязную привычку. Это опасное заблуждение. Соблазан должен быть вырван из души с корнем, и общество людей, страдающих тем же расстройством, будет лишь напоминать о грешных желаниях.

4)Прнинимая ванну или душ, не разглядывай себя в зеркало. Сократи процедуру до минимуму: 5-6 минут. Быстри вытрись, оденься и покинь ванную комнату. Перейди на кухню или в гостиную - туда, где находятся другие члены семьи.

5)Ложась спать, надевай закрытую пижаму, затрудняющую доступ к интимным частям тела.

6)Если, лёжа в кровати, ты почувствовал, что желание стало непреодолимым, встань, выйди на кухню и пригогтовь себе бутерброд, даже если время ночное и ты не голоден. Не беспокойся о лишних килограммах: твоя цель - отвлечься от грешных мыслей.

7)Никогда не читай порнографической или возбуждающей литературы.

8)Старайся думать о благочестивых предметах. Читай хорошие и мудрые книги, например, Библию и Евангелие.

9)Чаще молись Господу - но не о преодолении дурной привычки, ибо это лишь напомнит о ней. Молись с чувством и осознанно и никогда не называй имени своего соблазна, даже в благочестивых беседах с другими. Любое упоминание о пороке помогает ему укорениться.

10)Интенсивно занимайся физкультурой.

11)Если желание станет нестерпимым, громко крикни "Прочь!" и тут же заранее приготовленный отрывок из библии или спой псалом.

12)На небольшом листе картона нарисуй календарь. Всегда носи его с собой, однако старайся никому не показывать. Те дни, когда соблазн одержал верх, закрашивай чёрным фломастером. Календарь послужит наглядной летописью твоей войны с пороком и заставит дважды подумать, прежде чем вычеркнуть из жизни очередной день.

13)Попробуй отпугнуть соблазн неприятными картинами. Представь, что лежишь в ванне, наполненной червями и мокрицами. Представь, что несколько мокриц заползли к тебе в рот.

14)Перед сном крепко сожми в руке благочестивый физический объект, например, Библию.

15)В особо запущенных случаях целесообразно привязать руку к спинке кровати, чтобы не мастурбировать в полусне.

16)Сохраняй оптимизм и бодрость духа. Сатана не дремлет - будь и ты настороже! Ты выиграешь эту битву, мы верим в тебя!

 Отправлено: 24.02.08 04:40. Заголовок: Чем отличается Спаси..

Чем отличается Спаситель, от бога Пива? Тем, что, Спасителя можно распять, а бога пива, распить....

 Отправлено: 24.04.08 20:39. Заголовок: Анекдот из Телекурье..

Анекдот из Телекурьера №17 (2008).

В Страстную пятницу стоит послушник перед
алтарем и на лампадке варит куриное яйцо.
Внезапно заходит игумен:
- Да как ты смеешь?!
Послушник потупился и говорит:
- Прости, батюшка, бес попутал...
Тут открывается дверь и выходит бес с криком:
- Я попутал? Да я бы до такого и не додумался!

 Отправлено: 06.07.08 00:58. Заголовок: Одиннадцатилетняя Лю..

Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову. По дороге она встретился священника, который спросил ее:
- Девочка, куда ты ведешь эту корову?
- Это папина корова, и я веду ее к быку.
- Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам?
- Нет. Это должен сделать бык.

 Отправлено: 28.07.08 15:10. Заголовок: Православный набор

 Отправлено: 04.08.08 23:48. Заголовок: В храме Христа Спаса..

В храме Христа Спасателя: Пожалуйста, целуйте святыни без язычка!

 Отправлено: 22.08.08 00:07. Заголовок: Идет Иисус Христос п..

Идет Иисус Христос по городу. Видит, толпа побивает камнями женщину, привязанную к позорному столбу. Иисус протискивается сквозь скопище людей, закрывает своим телом несчастную и говорит: “Кто из вас без греха — пусть первым бросит в меня камень!” Все затихают, задумываются… И вдруг откуда-то сбоку в Христа летит булыжник. Он потирает ушиб, вглядывается в толпу и, тяжело вздохнув, говорит: “Мамеле, опять вы со своим непог`очным зачатием!”.

 Отправлено: 29.08.08 00:24. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в Храм Христа Спасителя, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!

 Отправлено: 29.08.08 23:51. Заголовок: Пошел мужик в лес за..

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

 Отправлено: 31.08.08 23:20. Заголовок: Приходит Иисус поздн..

Приходит Иисус поздно вечером после прогулки в их с апостолами временное прибежище, и его глазам открывается такая апокалиптическая картина: апостолы притащили блудниц и теперь лежат на полу кто-как, пьяные в стельку.
Иисус (строго): "Тааак... И что же такое мы тут празднуем?"
Чей-то пьяный голос: "Да тут Иуда что-то удачно продал..."

 Отправлено: 03.09.08 23:42. Заголовок: В церкви: - Батюшка..

В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

 Отправлено: 08.09.08 01:48. Заголовок: В одной немецкой цер..

В одной немецкой церкви шёл спор, какая же Библия самая правильная. Одна уже пожилая сестра встаёт и говорит:
"Дорогие братья и сёстры! Давайте читать старую Библию Лютера, которую уже Апостол Павел читал.

 Отправлено: 12.09.08 00:05. Заголовок: Продавец нахваливает..

Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:
- А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.
- Он что, не даст мне попасть в аварию?
- Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди.

 Отправлено: 13.09.08 01:10. Заголовок: Урок в Библейском ко..

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

 Отправлено: 27.09.08 23:12. Заголовок: Священник спрашивает..

Священник спрашивает мальчика, пришедшего на исповедь: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?"
"Нет, но идея хорошая"!

 Отправлено: 13.12.08 02:26. Заголовок: Один мальчик хотел, ..

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Дорогой Иисус! Если ты хочешь увидеть свою маму снова...

 Отправлено: 13.12.08 13:09. Заголовок: Хоть и про Моисея, н..

Хоть и про Моисея, но вроде для данной темы анекдотец.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Да ну вас, делайте, что хотите...

 Отправлено: 10.01.09 14:49. Заголовок: Из газеты "Телек..

Из газеты "Телекурьер № 28 (2009г)

Учитель на уроке:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

 Отправлено: 01.04.09 21:05. Заголовок: zdorovo

zodorovo izveni za translit
luchshee chto ja kogda by to nibylo chitala nf etu temu

 Отправлено: 01.04.09 23:05. Заголовок: Присоединяйся :sm36..

Присоединяйся
Копируй сюда что читала на эту тему.

А вот тут есть перекодировщик
http://neopravoslavie.borda.ru/?1-15-20-00000001-000-0-0-1202161529