Отправлено: 21.03.07 00:30. Заголовок: Политические анекдоты

В рунете бродит такая шутка: «Абрамович заявил Путину об отставке. Кто же будет президентом России?»


...


Вороне как то бох послал.......
Ворона сидит на дереве во рту сыр.......
Мимо естествено лиса.......
- лиса - Ворона будешь за Единую Россию голосовать?
- ворона ДА!!!!!!!!
Сыр естественно выпал - лиса его подобрала и пошла себе довольная......
Ворона сидит на ветке и думает - Ну вот смысл а.... ну сказала бы я НЕт и что? Лучше было бы?........

 Отправлено: 01.03.08 00:13. Заголовок: Владимир Рудольфович..

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

 Отправлено: 03.03.08 00:03. Заголовок: Пионер: Садитесь, по..

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

 Отправлено: 03.03.08 02:26. Заголовок: Если при В.В. Путине..

Если при В.В. Путине в разряд политических были включены анекдоты про Вовочку, то при Медведеве в эту категорию попадут анекдоты про жидов.

Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: - Сынок, я так волновалась!
Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим
Президентом Российской Федерации.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Понимаешь, сынок, Родину и Президента не выбирают.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

На выборах 2-го марта 2008 года на Чукотке достигнута рекордная явка
избирателей. Под данным Избиркома, к полудню явка достигла 100%, а люди
все шли и шли...

На выборы не ходил, будучи уверенным в том, что мой бюллетень
проголосует правильно.

 Отправлено: 26.03.08 00:24. Заголовок: Берлинец, приехав в ..

Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться
к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо
венца и рявкнул:
- Почта! Где тут почта?
Перепугавшийся венец вежливо, но твёрдо оосвободился от хватки
гостя и ответил:
- Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко
мне со словами "Уважаемый, можно вас на секунду? Hе подскажете,
как пройти на почтамт?"
Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал "Да я лучше
сдохну" и удалился, топая ногами...
Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин,
и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то
берлинцу, он вежливо произнёс:
- Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите,
как я могу пройти на почтамт?
Со скоростью автомата берлинец выпалил:
- Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала,
резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу,
свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути,
пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального
почтамта.
Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал:
- Тысяча благодарностей, уважаемый...
Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал:
- Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!!

 Отправлено: 30.03.08 23:15. Заголовок: Когда государству че..

Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и Закон.
Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь.

 Отправлено: 05.04.08 01:10. Заголовок: Самый короткий англи..

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара....."

 Отправлено: 22.04.08 23:44. Заголовок: Мама Вовочки говорит..

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка"

 Отправлено: 26.04.08 01:14. Заголовок: Американец, шотланде..

Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе.
У ворот рая Святой Петр в замешательстве стал объяснять,
что вышла ошибка.
- Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю,
как будто ничего и не было.
- Идет, - сказал американец.
В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия
без единой царапины.
- А где остальные? - спросил врач.
- Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены,
а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.

 Отправлено: 06.05.08 22:55. Заголовок: — Как правильно назв..

— Как правильно назвать парня, которому удалось поступить в МГИМО на «международные отношения»?
— Чудо-Юдо.

 Отправлено: 20.05.08 23:33. Заголовок: Как потопить бельгий..

Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно
подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы
спросят: ``Кто там?`` и откроют.

 Отправлено: 06.06.08 01:28. Заголовок: Буш в Албании на при..

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

 Отправлено: 10.06.08 23:49. Заголовок: Очень богатый армяни..

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

 Отправлено: 20.06.08 23:30. Заголовок: - Сколько у нас всег..

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

 Отправлено: 27.06.08 04:08. Заголовок: Русские исследовател..

Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа.

 Отправлено: 03.07.08 20:22. Заголовок: "Президики меняю..

"Президики меняются, а вертикаль остается".

 Отправлено: 24.08.08 01:11. Заголовок: 2024 год, кабинет пр..

2024 год, кабинет президента РФ. В кабинете сидят Путин и медведев. Путин говорит:
- Димон, я вот что подумал, кто сейчас из нас президент, а кто заместитель?
- Кажется ты президент.
- Ну тогда тебе за пивком бежать.

 Отправлено: 09.12.08 17:05. Заголовок: Бабий Яр 1943.Стоят ..

Бабий Яр 1943.Стоят два война освободителя над жидовским захоронением.
-Олесь ты гляди ,шо це злыдни с нашими жидами поробили.
-Ничего дойдем до германцев, не то с ихними жидами поробим

 Отправлено: 03.05.09 14:04. Заголовок: Пациент в Зимбабве: ..

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая то херня! А что вы делали?
Пациент: Ел свиней.
Доктор: Так у вас свинячья херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от свинячьей херни.
Пресслужба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от свинячьей херни.
Журналист (записывает): Свинячья херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой свинячьей херней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание свинячьей херней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, свинячья херня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии свинячьейц херни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле свинячья херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра со свиной сарделькой.
Пресса (публикует фотографии свиней): Хрюкающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией свинячьей херни крайне необходимо истребить всех свиней.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы свиноферм: Да вы что, охренели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев свиноферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии свинячьец херни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хренотой.
Премьерминистр Монголии: Да вы охренели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса свинячьей херни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла свинячья херня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охренели!

 Отправлено: 09.05.09 00:27. Заголовок: Согласно данным стат..

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

 Отправлено: 11.05.09 00:20. Заголовок: Вопрос: Почему Грузи..

Вопрос: Почему Грузии надо отдать первое место на пекинской Олимпиаде?
Ответ: Сначала они были первыми по стрельбе, а потом самыми быстрыми по бегу.