Отправлено: 04.03.07 16:23. Заголовок: Религия

Религия - это когда толстые учат худых, как надо соблюдать посты.

 Отправлено: 15.12.09 00:05. Заголовок: Три паломника молятс..

Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

 Отправлено: 16.12.09 09:18. Заголовок: Классная руководител..

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор -- там поп с проповедью. Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова поп! После этого мы уже боялись включать утюг…

 Отправлено: 03.03.10 00:38. Заголовок: Один проповедник шел..

Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться: "Господь, дай этому льву сердце христианина". Когда лев наконец догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу".

 Отправлено: 18.03.10 00:47. Заголовок: В первый день Господ..

В первый день Господь Бог создал Адама.
Во второй - Еву.
В день третий - просто подглядывал.

 Отправлено: 23.03.10 01:08. Заголовок: Едут в поезде в одно..

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

 Отправлено: 28.03.10 00:45. Заголовок: В поезде посол и епи..

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

 Отправлено: 07.04.10 23:55. Заголовок: Антирелигиозный агит..

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...

 Отправлено: 10.04.10 21:33. Заголовок: В прошедшую ночь в ..

В прошедшую ночь в Москве были объяты праведным огнем еще 6 машин, не оборудованных иконками. Об этом сообщило агентство Святая.Ру.

 Отправлено: 12.04.10 00:11. Заголовок: Чтобы устpанить пpот..

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую Бог создал по своему обpазу и подобию".

 Отправлено: 04.07.10 23:16. Заголовок: Умер Папа Римский и ..

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

 Отправлено: 06.07.10 00:33. Заголовок: - У папы Римского на..

- У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его преклонным возрастом ему подарили "Библию для чайников".

 Отправлено: 06.07.10 23:27. Заголовок: Ирландия. Молодой ка..

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

 Отправлено: 08.07.10 00:23. Заголовок: "Здравствуйте! М..

"Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы".
"Что, Иегова уже женился?"

 Отправлено: 09.07.10 23:38. Заголовок: ...И сказал им Иисус..

...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

 Отправлено: 13.07.10 23:41. Заголовок: - Какая разница межд..

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

 Отправлено: 19.07.10 23:59. Заголовок: Совет христианам: ес..

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -
челюсть станет на место.

 Отправлено: 24.07.10 00:08. Заголовок: Мужик по приговору С..

Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок.
- Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли?
- Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают.
- А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?
- Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...

 Отправлено: 25.07.10 23:02. Заголовок: Новый русский решил ..

Новый русский решил купить себе крестик.
Пришел в "Самосвят" (Софринская лавка) и, указывая на самый большой
золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными
камнями, говорит продавцу:
- Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа
цепь потолще и типа без гимнаста, понял...

 Отправлено: 28.07.10 23:44. Заголовок: Пастырь (П) обращает..

Пастырь (П) обращается к мальнькому Франьтишку (Ф):
П: - Франтишек ты молишься перед едой ?
Ф: - Нет моя мама хорошо готовит.

 Отправлено: 23.08.10 23:45. Заголовок: Христианский бог это полицейский сидящий на облаке

Христианский бог это полицейский сидящий на облаке и следящий за тем кто у кого тырит конфеты.
Но если ему поставить свечку то он закроет глаза и конфеты можно тырить запросто.