Отправлено: 04.03.07 16:23. Заголовок: Религия

Религия - это когда толстые учат худых, как надо соблюдать посты.

 Отправлено: 29.07.09 01:55. Заголовок: Едут в поезде мулла ..

Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик.
После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман.
- Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы.
- А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает мулла.

 Отправлено: 06.08.09 00:21. Заголовок: Долго воевали меж со..

Долго воевали меж собою народы Мухаммеда и Мойше и возненавидели друг друга, ибо каждый считал себя единственно правым в споре за Палестину. И пришли они к Богу, и долго жаловались ему друг на друга, размахивая руками и раздирая на себе одежды. В это время в гостях у Бога был невозмутимый Радж Сингх, который тоже долго слушал их неопровержимые аргументы, попеременно попивая кофе и впадая в нирвану. Наконец Мойше и Мухаммед устали, и даже Радж Сингх устал впадать в нирвану.
- Ладно, сказал Бог. - Раз такое дело, я выполню одно доброе желание каждого из вас, как я учил. И твоё тоже, Радж Сингх, ведь ты так устал. Говорите.
- Господи, начал темпераментный Мухаммед, - сделай так, чтобы весь народ Мойше враз тихо помер!
- Нет, Господи, - сказал хитрый Мойше, - мы же избраны Тобой, Ты сам об этом говорил нашему Моисею. Сделай так, чтобы враз ушёл в рай весь народ Мухаммеда!
- А ты, Радж Сингх, - спросил Бог, - чего хочешь ты?
- Если ты выполнишь предыдущие два желания, - сказал Радж Сингх и покраснел от стыда за свою невоспитанность, - то мне ещё чашечку кофе. И продолжим нашу беседу...

 Отправлено: 17.08.09 23:26. Заголовок: Дервиш братства бект..

Дервиш братства бекташи подошел к одному небезызвестному священнослужителю и сказал:
- Я слыхал об одном молодом человеке, который собирает толпы народа, произнося пламенные речи, подстрекающие к нарушению законов. Он претендует на сверхъестественное происхождение, демонстрирует "чудеса" и противоречит сам себе.
- Довольно! - воскликнул священник. - Он будет подвергнут суду и изобличен в богохульстве и нарушении общественного порядка. Если он не покается, то будет казнен как еретик и совратитель. Скажи мне только имя, а об остальном я позабочусь.
- У меня нет слов, чтобы выразить, как глубоко я восхищен вашим деловым подходом, - промолвил дервиш. - Его зовут Иисус.

 Отправлено: 24.08.09 00:14. Заголовок: Иисус играет с апост..

Иисус играет с апостолами в гольф.
Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки.
В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку.
- Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!

 Отправлено: 27.08.09 02:14. Заголовок: Один великий епископ..

Один великий епископ жил напротив великого рабби ... Однажды рабби вышел утром и увидел, что в гараже епископа стоит прекрасный "Шевроле" последней модели, а епископ окропляет его водой. ... Он подошел и спросил: "Уважаемый, что это вы делаете?"
Епископ сказал: "Крещение. Теперь автомобиль христианский".
Рабби был сильно задет новым шевроле... Он ухитрился тем же вечером собрать достаточное количество денег и приобрести прекрасный "Линкольн" ... Епископ увидел его из своего дома ... и спросил: "Чей это автомобиль?"
Рабби сказал: "Чей? - Я купил его. Это самая последняя модель "Линкольн-Континенталь".
Епископ воскликнул: "Что вы делаете?" - рабби в это время садовыми ножницами резал выхлопную трубу.
Рабби сказал: "Я делаю обрезание. Теперь он - еврейский".

 Отправлено: 29.08.09 00:59. Заголовок: Отец-еврей и его сын..

Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

 Отправлено: 30.08.09 17:25. Заголовок: Православный батюшка..

Православный батюшка приезжает в деревню, куда его назначили приходским священником. Деревню видит впервые и, понятное дело, не знает где находится храм. У деревенского колодца видит он мальчишку и спрашивает у него как дойти до церкви. Получив ответ, говорит пацану: " Я сегодня вечернюю службу служить буду, так ты собери всех своих друзей и приходите послушать - я буду рассказывать как на небеса попасть". "Вы шутите, дяденька?!" - с удивлением спрашивает мальчишка - "Вы ж даже не знали как попасть в церковь!"

 Отправлено: 08.09.09 00:04. Заголовок: Папа вышел перед соб..

Папа вышел перед собранием кардиналов. О причине этого необычного собрания ходило много слухов.
- Возлюбленные кардиналы, -начал Папа. -Я созвал эту внеочередную сессию, чтобы сообщить невероятное известие. Как бы то ни было, есть хорошие новости и плохие новости. Начнем с хороших: я лично получил телефонный звонок от Господа Иисуса Христа. Он прибыл на землю и вернулся во исполнение своего обещания.
Кардиналы бешено зааплодировали.
- Плохие новости, - продолжал Папа, - заключаются в том, что звонок поступил из Корегаон Парка 17, Пуна, Индия (адрес ашрама Ошо Раджниша).

 Отправлено: 08.09.09 00:04. Заголовок: Папа вышел перед соб..

Папа вышел перед собранием кардиналов. О причине этого необычного собрания ходило много слухов.
- Возлюбленные кардиналы, -начал Папа. -Я созвал эту внеочередную сессию, чтобы сообщить невероятное известие. Как бы то ни было, есть хорошие новости и плохие новости. Начнем с хороших: я лично получил телефонный звонок от Господа Иисуса Христа. Он прибыл на землю и вернулся во исполнение своего обещания.
Кардиналы бешено зааплодировали.
- Плохие новости, - продолжал Папа, - заключаются в том, что звонок поступил из Корегаон Парка 17, Пуна, Индия (адрес ашрама Ошо Раджниша).

 Отправлено: 08.09.09 14:00. Заголовок: Жили на земле язычни..

Жили на земле православный и христианин, правосланый ничем не заморачивался, жил себе в довольствии, предков почитал, Богов славил, работал, любил жену, детей растил, всё что нужно ему - получал от жизни, христианин же сутками молился, попам деньги носил справно, все посты соблюдал, к жене не прикасался, на работу почти не ходил всё в храме за грехи свои молился о прощении, ну в общем был истинным христианином со всеми вытекающими, померли они оба, ну и как водится к Богу попали, тот пригласил православного за стол, стал с ним беседы вести, да явства разные кушать, а христианина - на кухню определил, посуду мыть, и объедками довольствоваться... Проходит какое то время - взроптал христианин: Господи, я всю жизнь был тебе верным рабом, все твои заповеди соблюдал, не грешил вовсе, за что же на кухню то???

Ну что тебе сказать, раб ??? Ответил ему Бог, - каждому по вере его, ты был рабом - им и останешься, а я с внучком побеседую, да угощу его, соскучился я по нему дюже... ;)

 Отправлено: 14.09.09 22:14. Заголовок: Раввин хвалится пере..

Раввин хвалится перед попом: "Ну кем ты сможешь стать? Ну, станешь епископом, кардиналом, даже папой римским. Ну не богом же! А вот один из наших даже в боги пролез!".

Приходит к раввину еврей с жалобами, что его сын начал увлекаться христианством. Раввин, пообщавшись с богом, сказал своему гостю: “Знаете, у бога те же проблемы с сыном”.


--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 22.09.09 23:52. Заголовок: Один парень умирает ..

Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит:
- Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках. Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете выбирать между индийским и немецким адом.
- Прежде чем выбрать, - говорит парень, - я хотел бы знать, в чем разница.
- Хорошо, я объясню, - говорит Святой Петр. - Индийский ад - это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
- А что такое немецкий ад? - спрашивает парень.
- Немецкий ад - это плавательный бассейн, полный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
- Но я не вижу никакой разницы...
- Знаете что, - говорит Петр. - Сегодня я в хорошем настроении, и я кое-что вам скажу: в индийском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину...

 Отправлено: 12.10.09 00:53. Заголовок: Сын спросил у Муллы ..

Сын спросил у Муллы Насреддина:
- Папа, если мусульманин обратится в христианство, кем ты его назовешь?
- Он отступник! - сказал Мулла.
Сын подумал и спросил:
- А если христианин станет мусульманином, как ты его назовешь?
Мулла улыбнулся и сказал:
- Он - понимающий человек.

 Отправлено: 18.10.09 23:14. Заголовок: Звонок в дверь, стоя..

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

 Отправлено: 27.10.09 00:22. Заголовок: Приходит на беседу к..

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!

 Отправлено: 04.11.09 01:00. Заголовок: Умирает столяр, попа..

Умирает столяр, попадает на небеса, там его встречает Господь Бог и говорит: "Как я завидую тебе мастер!", столяр: "но почему, о Господи?!", "да потому что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой попятам и не просят - дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

 Отправлено: 06.11.09 00:41. Заголовок: Решил посмотреть Бог..

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
- Плохо там, Господи! Девяносто пять процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только пять процентов!!!
И расстроился Бог, и послал он e-mail этим пяти процентам людей…
А что было в этом письме? - спросите вы.
Как!? Вам оно, что не пришло что ли!?

 Отправлено: 10.11.09 23:35. Заголовок: Душа: - Ой, где это ..

Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

 Отправлено: 13.11.09 01:10. Заголовок: Конец света, страшны..

Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом (С) мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО.
С: Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся.
М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините...
С: Что, совсем ничего не помнишь?
М: Нет, ну кое-что помню.
С: И что же?
М: Ну, что я был простым плотником и что мой сын прославился на весь мир.
Тут к мужику бросается Иисус Христос с криком: ПАПА!
М: (тоже с криком) Буратино!

 Отправлено: 08.12.09 00:34. Заголовок: Проходит узбек мимо ..

Проходит узбек мимо церкви в Пасху и видит - все целуются, радуются. Он спрашивает:
- Что случилося?
Ему отвечают:
Христос воскрес!
Узбек задумался, потом широко улыбнулся и говорит:
- Ай, какая молодца!