Отправлено: 04.03.07 16:23. Заголовок: Религия

Религия - это когда толстые учат худых, как надо соблюдать посты.

 Отправлено: 10.03.07 15:10. Заголовок: Re:

Почему Средневековье называют Тёмным, если в то время христианство, религия "любви" и "света", достигло пика своего могущества в Европе?

 Отправлено: 04.03.08 00:43. Заголовок: Две рыбки в аквариум..

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

 Отправлено: 06.03.08 00:55. Заголовок: Евреев почитаешь-и с..

Евреев почитаешь-и сразу поймешь что вначале на земле были евреи, от них пошли обезьяны, а от них все остальные... и вообще без иудеев-никуда
Ты когда-нибудь еврейские сказки читал?
Есть сказки африканские, немецкие , русские, ну там китайские - а вот еврейских-нет...парадокс на первый взгляд... на самом деле все в библии... там все сказки о евреях и для евреев...

 Отправлено: 13.05.08 23:18. Заголовок: Девушка из интеллиге..

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

 Отправлено: 09.06.08 18:45. Заголовок: Капитан тонущего кор..

Капитан тонущего корабля вопрошает:
-Кто-нибудь здесь умеет истово молиться?
-Я,- отвечаетодин из пассажиров.
-Прекрасно, у нас как раз не хватает
одного спасательного жилета.

 Отправлено: 02.07.08 23:10. Заголовок: -Я хотел бы купить к..

-Я хотел бы купить книгу.
-Какого содержания?
-Для больного...
-Так, может, Библию?...
-Нет, он болен не до такой степени!

 Отправлено: 07.07.08 23:42. Заголовок: Кришна жалуется Рукм..

Кришна жалуется Рукмини:
- Как Мне надоели некоторые преданные - только и слышно: "Дай денег! Дай денег!"
Рукмини:
- Ой! И зачем им столько? Куда они их девают?
- Не знаю... Я еще ни разу не давал...

 Отправлено: 11.07.08 15:39. Заголовок: Из газеты "Телек..

Из газеты "Телекурьер № 28.

Молодая девушка молится:
- Пресвятая Дева Мария, совершившая зачатие без греха,
помоги мне совершить грех без зачатия.

 Отправлено: 03.08.08 01:59. Заголовок: Один верующий молитс..

Один верующий молится:
- Иисусе, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к другому Богу, разве Ты не будешь жалеть?
Иисус:
- А с чего бы это Мне жалеть другого Бога?...

 Отправлено: 08.08.08 23:25. Заголовок: В католическом храме..

В католическом храме: Если у тебя есть горести, приходи к нам и расскажи о них. Если у тебя нет горестей, приходи к нам и расскажи, как тебе это удалось.

 Отправлено: 15.08.08 00:41. Заголовок: На тантрическом храм..

На тантрическом храме: Требуется подопытный кролик. Подпись: Опытный кролик.

 Отправлено: 27.08.08 08:59. Заголовок: Беседа с Богом ) Ис..

Беседа с Богом )

Истинный православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП: (крестицца) Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим сявтым глаголом?
Бог: (в сторону) Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог: (заинтересованно) а что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (разочарованно) опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самой заднице.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог: (зевая) ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Не бойсь. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог: (орет кому-то в сторону) Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП (боязгливо) Господи, оборони от супостата нечистого.
Бого: Ну если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП: (неистово крестицца, бьется головой об пол) Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Во дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог: (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты)
Бог: (обращаясь к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (распаляясь) Придурком меня еще никто не называл. (косицца в сторону Люцифера)Ну почти никто.
ИП: Боже, бедь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я спиздел!
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП: (испуганно) Каким образом?
Бог: (торжественно) Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП: (ужасаясь) Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи!...
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушки с Мухамедом в Ираке играть

 Отправлено: 30.08.08 23:15. Заголовок: Идет нарик и лепечет..

Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

 Отправлено: 11.09.08 00:54. Заголовок: Телефонный разговор:..

Телефонный разговор:
- Алло, как дела?
- Все Аллилуйя! Иисус Господь!
- Простите, я ошибся номером...

 Отправлено: 16.09.08 00:26. Заголовок: Один из братьев как-..

Один из братьев как-то поведал другому:
- Я вот всё думаю, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?
- Несомненно, он удил рыбу.
- То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?

 Отправлено: 18.09.08 23:29. Заголовок: Пап, а ты тоже ходил..

Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? - спросил маленький мальчик своего отца.
- Конечно! - ответил отец.
- Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, - сказал малыш.

 Отправлено: 24.09.08 01:04. Заголовок: Попал баптист на нео..

Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя, подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают:
- А почему две?
Отвечает:
- Вот эта - моя. А в ту - я не хожу.

 Отправлено: 16.11.08 02:07. Заголовок: Пришел грузин в русс..

Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога.
- 3000 рублей премии, - отвечает русский.
Грузин достает 3000 рублей и протягивает русскому:
- Не отвлекай Бога от важных дел!

 Отправлено: 16.11.08 12:29. Заголовок: РОССИЯНИЯ ПРАВОСЛАВН..

РОССИЯНИЯ ПРАВОСЛАВНАЯ (ЗАРИСОВКИ).
- Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай бог здоровья. Как живете-можете?
- Божьей милостью. Слава богу - воруем понемногу.
- А что понемногу? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы вот видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали богу душу.
- Что ж, бог дал - бог и взял.
- Да, видно им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили...
- Бога гневите. Что значит - зазря? Как это? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Все от бога. Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
- Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево.
- Найдем. Слава богу, не маленькие.
- Найдете. Бог поможет. Осторожнее, пулеметом за виселицу не зацепите.
- Спаси Христос, как можно?
- Ну, бог в помощь.
- Вам того же. На бога теперь вся надежда.

 Отправлено: 16.11.08 13:06. Заголовок: Приходит Иисус на та..

Приходит Иисус на тайное вече ,а там все апостолы пьяные ползоют .
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает :
- Откуда взяли деньги?
-Н-не-зна-ю-ю откуда Иуда что-то продал.