Отправлено: 30.04.06 22:57. Заголовок: Еврейские анекдоты

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

 Отправлено: 07.05.09 23:39. Заголовок: Разговор двух евреев..

Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-е-е... В хорошем смысле.

 Отправлено: 19.06.09 00:09. Заголовок: Иисус воскрес и всем копец!

Иисус воскрес и всем копец!

 Отправлено: 02.07.09 17:42. Заголовок: У Ноя было три сына ..

У Ноя было три сына - Сим, Хам и Яфет. Как звали их отца?
Ответ: Тавр - кузнец из Киева.
(из книги Юрия Никитина - "Гиперборей")

 Отправлено: 01.08.09 00:01. Заголовок: Изик поступает в дух..

Изик поступает в духовную семинарию. В приёмной комиссии ему задают вопрос:
- Что такое Божья сила?
- Ну, Божья сила - это Божья масса, помноженная на Божье ускорение

 Отправлено: 01.08.09 00:29. Заголовок: Семаргл пишет: - Ну..

Семаргл пишет:

цитата:

- Ну, Божья сила - это Божья масса, помноженная на Божье ускорение

Это производная божьего импульса за божье время.

 Отправлено: 01.08.09 01:23. Заголовок: Это не ко мне, это к..

Это не ко мне, это к Изику, я просто цитирую.

 Отправлено: 12.08.09 01:01. Заголовок: Урок атеизма в школе..

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

 Отправлено: 04.09.09 23:44. Заголовок: Отец Фингер встречае..

Отец Фингер встречает на улице своего заклятого врага рабби Горовица.
- Прошлой ночью, - говорит отец Фингер, - мне приснилось, что я был в еврейском раю. Боже мой, какой там беспорядок! Каждый вопил, визжал, ел и размахивал руками в воздухе; люди боролись за деньги - полный хаос и оглушительный шум.
- Ну, - отвечает рабби Горовиц, - это странно. Прошлой ночью мне приснилось, что я посетил христианский рай, но это было совсем по-другому. Повсюду прекрасные цветы, замечательная архитектура, просторные улицы. Такой мир и безмятежность повсюду.
- А люди? - горделиво спрашивает отец Фингер.
- Люди? - отвечает рабби. - Какие люди?

 Отправлено: 10.09.09 22:28. Заголовок: Умер старый богатый ..

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: "Я, Лахман, Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".

 Отправлено: 20.09.09 00:26. Заголовок: Три очень прогрессив..

Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.

 Отправлено: 21.09.09 01:28. Заголовок: Умирая, один очень б..

Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей - раввина, католического священника и протестантского священника.
Когда они прибыли, он сказал:
- Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку.
Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.
- Друзья, - сказал он, - боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру.
- Отец, я рад, что вы заговорили, - сказал протестант. - Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам.
После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.
- Должен сказать, - ответил раввин, - что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму - я выдал ему свой личный чек!

 Отправлено: 30.09.09 01:07. Заголовок: Мать-настоятельница ..

Мать-настоятельница монастыря дала объявление о поиске уборщика, и на объявление ответил старый пенсионер Кохен. Так как он был единственньм претендентом, матери-настоятельнице ничего не оставалось, как нанять его.
Через шесть месяцев мать пригласила мистера Кохена в контору и сказала ему:
- Дорогой мистер Кохен, мы очень довольны вашей работой. Вы первый из вашей веры, которого мы наняли, но должна сказать, мы довольны. Вы добросовестный человек, и церковь никогда еще не была такой чистой. Есть, однако, три вещи, на которые я хочу обратить ваше внимание. Во-первых, мистер Кохен, не мойте руки в святой воде. Во-вторых, не вешайте пальто на крест. И в-третьих, пожалуйста, обращайтесь ко мне "мать-настоятельница", а не "матушка Шапиро".

 Отправлено: 30.09.09 17:00. Заголовок: Швондер

http://translate.google.com/translate_t#en|ru|nationality

Совки! жиды постоянно — сознательно разводятъ васъ по пятой графе на иноязычномъ слове — «національность — Nationality — этническій — Εθνικοτητα» — гражданство, которую они ввели въ СССР, но они же ее давно отмѣнили послѣ развала СССР, такъ какъ она уже выполнила свое черное дѣло, — очень прочно была забита въ тупые совковые мозги.

http://translate.google.com/translate_t#ru|it|%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D1%8B

Совки! Еще жиды постоянно — сознательно разводятъ васъ по пятой графе на иноязычномъ слове — «еВреи», которое они ввели въ СССР съ подмѣной его смысла.

Во всемъ мірѣ жиды — это сатанинская религія, а совкамъ обрѣзанныя обезьяны внушаютъ, что жиды — это «національность» — гражданство.

ЖИДОВСКАЯ КАББЫЛА ВЪ ДѢЙСТВІИ:

Совки, загляните въ свои загранпаспорта! Графа гражданство / Nationality — UKRAINE! И переведите Nationality — «національность» — гражданство. Что вамъ еще надо, чтобы понять суть каббылы — подмѣна?!

http://translate.google.com/translate_t#fr|ru|passport%0Apasse%0Ala%20porte%0Aport
Внутреннихъ паспортовъ нигдѣ нѣтъ!

Владиміръ Семеновичъ Высоцкій спецільно рифмуетъ: «въ порту и по паспорту», намекая на это же:

«Я сказалъ: «Я вотъ онъ весь,
Ты же меня спасъ въ порту».
Но, говорю, загвоздка есть:
Русскiй я по паспорту.
Только русскiе въ роднѣ,
Прадѣдъ мой — Самаринъ,
Если кто и влѣзъ ко мнѣ,
Такъ и тотъ — татаринъ.

Мишку Шифмана не трожь,
Съ Мишки — прочь сомнѣнiя:
У его явреи сплошь —
Въ третьемъ поколѣнiи.
Вонъ, дѣдъ параличомъ разбитъ —
Бывшiй врачъ-вредитель...
А у меня — антисемитъ —
На антисемитѣ.
… … … … … … …… … …
Мишку мучаетъ вопросъ:
Кто здѣсь врагъ таинственный?
А отвѣтъ ужасно простъ —
И отвѣтъ единственный.
Я — въ порядке. Tьфу-тьфу-тьфу.
Мишка пьетъ проклятую,
Говоритъ, что за графу
Не пустили — пятую.»

РФ и украдину разграбили и выморили НЕ ФАШИСТЫ, НО ЖИДЫ.
Кто противъ фашистовъ, тотъ за жидовъ = пидoровъ!

http://translate.google.com/translate_t#ru|it|%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D1%8B — Фокусъ съ подмѣной смысла у импортнаго слова, и его настырное внушеніе въ совковые мозги жидами — черезъ пятую графу внутренняго паспорта СССР, — вотъ вамъ и вся жидовская безъязычная — «древность, мудрость, совѣсть…».

Если въ текстѣ есть хотя бы одно не русское словцо — «еВреи», «іудеи» то знай — сей текстъ написала или перевела лживая поганая жидoвская гнида — недочеловѣкъ — унтерменшъ — изгой — обрѣзанная обезьяна — се мита.

«Родновѣры» — это жиды!

ЖИДЫ
ЖИДЫ

 Отправлено: 04.10.09 03:11. Заголовок: Перлман заработал ми..

Перлман заработал миллионы на хлебопекарном бизнесе. Он приехал в Рим к Папе и сделал огромное пожертвование церкви.
Папе было очень приятно, и он сказал:
- Мистер Перлман, есть ли что-нибудь, чем я могу выразить свою благодарность?
-Да, Ваша Честь, - ответил пекарный магнат. - Не могли бы Вы внести небольшое изменение в Молитву Господу?
- Ах, мистер Перлман, - нахмурился Папа, - боюсь, что это невозможно. Молитву Господу повторяют ежедневно миллионы христиан.
- Я знаю, - сказал Перлман, - но лишь небольшое изменение. Там, где говорится: "Хлеб наш насущный дай нам", пусть будет: "Хлеб наш насущный дай нам из пекарни Перлмана".

 Отправлено: 07.10.09 00:55. Заголовок: Моисей и Иисус поплы..

Моисей и Иисус поплыли вместе на лодке.
- Мне действительно понравилось, когда ты раздвинул воды Красного моря, Моисей, - сказал Иисус.
- Ах да, - сказал Моисей, - но это ничто в сравнении с тем, как ты ходил по воде, - ты побил меня. Скажи, а ты можешь сделать это снова?
- Конечно, - сказал Иисус, - хотя с тех пор и прошло много времени.
Он шагнул из лодки. Все было прекрасно, и он медленно двинулся вперед. Вскоре он заметил, что промочил ноги. Он был немного встревожен, но продолжал идти. Вскоре вода дошла ему до щиколоток. Обеспокоенный, он повернул обратно к лодке. Когда он добрался до лодки, вода доходила ему до колен. С облегчением он взобрался в лодку, но был немного озадачен.
- Не понимаю, - сказал Иисус, - я знаю, что прошло много времени, но я был уверен, что все будет в порядке. Интересно, что я сделал не так.
Моисей тоже задумался. В конце концов он сказал:
- Держу пари, что я понял! Когда ты делал это в первый раз, у тебя не было вот этих дырок в ногах!

 Отправлено: 16.10.09 00:01. Заголовок: Еврей обращается к р..

Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема...

 Отправлено: 18.10.09 09:34. Заголовок: Приходит еврей в син..

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Сидят два хохла, жрут сало с хлебом.
Подходит к ним еврей, мол, дайте сала покушать! Они, по- жлобски, посылают его, мол, хлопэць, отвали!
Ну еврей говорит:
-Ребята, давайте в карты сыграем?
-А как это? у нас карт нэма!
-Ну, ты ходишь ко мне салом. (Второму) Ты подкидываешь хлеб...
(Хохлы уже "влились" в игру..)
-... Нечем бить! Моя!

-Абрам,ты мне должен 5 рублей!
-какие 4 рубля,я не брал у тебя 2 рубля,я не помню чтоб я брал у тебя рубль!короче на 10 копеек и болье вдолг я тебе не дам!

Встретились 2 еврея и один другому говорит -"Изя таки хочешь пойдем поедим"
"А кто платить будет?" А вот видишь в центре площади стоит фонтан мы пойдем туда и опустим головы в него кто первый вынырнет тот и платит!" Вечером в новостях объявляют - "Сегодня в центре города в фонтане утонули 2 еврея!!
СЕНСАЦИЯ: ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ ПООБЕДАТЬ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! ФИЛЕ КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ, ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ И ДРУГИЕ ДЕЛИКАТЕСЫ ЖДУТ ВАС СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО У НАС! НАСЛАДИТЕСЬ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ!!! P.S.аренда столика-1000$, стула-500$, ножей и вилок-300$, салфеток-100$

Сидят трое в тюрьме.
Первого спрашивают: - За что сидишь?
-Я сказал Рабинович - враг народа.
Второго спрашивают: - А, ты за что сидишь?
-Я сказал Рабинович - не враг народа.
Третьго спрашивают: - Ты за что сидишь?
-А я - Рабинович.

Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает говно на улице. Сара кричит с балкона: Мойша не кушай много, мы скоро будем обедать.

Еврейский дедушка Мороз:
- Налетайте дети, покупайте подарки!

В Одессе рашили провести прямую телефонную линию Одесса-Нью Йорк. Послали Мойшу в Америку чтобы купил проволоку и дали ему 5 баксов. Мойша приехал через 2 недели и привез проволоку. Его спрашивают:
- Мойша, как вам удалось купить столько проволоки всего за 5 баксов.
- Понимаете я зашел в один магазин и спросил, продадут ли мне столько проволоки всего за 5 баксов. Мне ответили, что за эту сумму я смогу купить проволоку только от кончика моего носа до кончика моего члена. Но они же не знали, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный случай, когда евреи повелись!

- Привет, Изя! Ты чего такой грустный?
- Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!
- Да-а.. Скверная история. Тебе, наверное, очень его жалко?
- Да уж! Он будет по мне скучать!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

 Отправлено: 19.10.09 23:31. Заголовок: На уроке по религии ..

На уроке по религии учительница спросила учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
- Понимаете ли, - ответил Мойша. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям", а я хочу быть там, где крутятся деньги!

 Отправлено: 27.12.09 04:21. Заголовок: Евpей спpашивает y p..

Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие.

 Отправлено: 30.12.09 19:30. Заголовок: Из газеты "Телек..

Из газеты "Телекурьер" № 51.

К Абраму пришел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки.
А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!