Отправлено: 21.04.06 00:30. Заголовок: Можно просто обхомячиться!!!

Вот ты пробил головой стену.
Что будешь делать в соседней камере?? Cт. Ежи Лец


Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.


Волшебные фразы которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

 Отправлено: 18.12.10 01:41. Заголовок: К милиционеру подбег..

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

 Отправлено: 24.12.10 16:38. Заголовок: Разговор с правообладателем

Разговор с правообладателем

Одноактная пьеса.

Действующие лица: Юзер и Правообладатель.

Акт первый и последний. Юзер сидит за компьютером и наблюдает за скачиванием фильма. Открывается дверь и в комнату входит Правобладатель:

--- Ага!!! Вот ты и попался! Теперь ты преступник и должен отвечать по всей строгости закона.
— Э-э... Здрасьте... А ты кто такой? Что за ерунда — вломился без спроса, кричишь. В чем дело?
— Я — правообладатель! Я блюду закон!
— Какой закон?
— Об Авторском праве. Нельзя смотреть фильмы и слушать музыку бесплатно. Ты должен платить за билеты в кино и на концерты и покупать лицензионные диски, а не скачивать из инета пиратские копии. Только так!
- А, да... Слышал. А почему нельзя скачивать?

— Ты что? Потому что тогда я недополучаю прибыль. Ты же не заплатил за билет в кино, не купил диск... Я мог бы быть богаче, а ты мне не даешь этого добиться.
— Ну и что? Чего это я должен заботиться о твоем благополучии? Любой человек хочет заплатить за товар как можно меньше. А если есть возможность получить что-то даром, то вряд ли он откажется.
— Вот! Все вы так рассуждаете. И обрекаете меня на полуроскошное существование...
— Полуроскошное... М-да... А как ты определяешь, сколько прибыли ты недополучил?
— Ну... Смотрю сколько пользователей скачали из инета кино и умножаю на стоимость билета и стоимость лицензионного диска.
— Ты что, знаешь точно, сколько было скачано копий? Откуда? Следишь, что ли?
— Я ничего не говорил про слежку!
— А что это ты так заволновался?
— Я?! Где?! Н-нет...
— Ладно, ладно... Значит, сколько раз скачано и умножаешь на стоимость?
— Да!
— Ладно. Допустим, я скачал киношку, ты меня посчитал и определил "недополученную прибыль" от меня, так?
— Ну, приблизительно так.
— А я взял и дал посмотреть скачанное приятелю. А тот предложил своему приятелю...
— Блин... Надо срочно ввести в закон изменения для учета таких возможных "приятелей"!
— А почему сразу все население планеты не занести в "потенциальные зрители"? Представляешь, шесть миллиардов зрителей.
— К-хм..
— Что?
— Это было бы правильно, только нам никто такое не позволит.
— Афигеть у вас аппетиты... А тебя не волнует, что не везде даже есть кинотеатры, куда можно пойти посмотреть новый фильм?
— ...
— Не волнует, значит. Понятно.
— Можно купить диск.
— Можно. Вот, кстати, купил я лицензионный диск. Что я могу теперь с ним делать?
— Как что? Смотреть.
— Это понятно. А могу я дать его посмотреть приятелю?
— Нет! Ни в коем случае. Это только твой диск. Пусть приятель купит себе сам. Недополученная прибыль, понимаешь?
— Понимаю. Так ведь можно и друга лишиться.
— Ну, закон есть закон, его надо выполнять и эмоции тут ни при чем.
— А представь себе, что я сижу и смотрю дома у себя фильму — и приходит ко мне друг. Он вместе со мной может посмотреть киношку — у меня дома, с моего диска — или мне нужно выключить телевизор?
— Э-э... В законе ничего такого не говорится... Не знаю, но лучше, наверно, выключить.
— Ишь ты! Сам придумал?
— Мы работаем над совершенствованием, чтобы учесть все нюансы.
— А если у приятеля тоже есть купленный точно такой же лицензионный диск? Вот лежит он у него дома, пришел он ко мне, а я смотрю это же самое кино. Выключать телевизор или фиг с ним?
— Смотрите... Нет! Выключай... Блин! Ну не знаю я, не знаю!
— Не-не, я хочу знать, как это будет по закону. Отвечай. Получается, если у моего друга нет своего приобретенного диска, он не может смотреть фильм у меня. А стоит ему его купить — и пожалуйста, смотри. Причем, смотри где угодно и у кого угодно, так? Или не так, нельзя все же смотреть?
— Слушай, ты чего такие неудобные вопросы задаешь?
— Это ваш закон такой "неудобный".
— Да мы же заботимся не только об авторах, но и о вас тоже!
— Это каким же образом?
— Мы тебе даем только качественный продукт, посмотри какие коробочки у дисков! А? А качество записи? А бонусы в виде дополнительных трейлеров? А всяческие призы?
— Вот накой черт мне все эти бонусы-картинки-реклама? Зачем мне еще и за них платить деньги? Диск-то не копейки стоит. А кстати, почему бы не выпускать версию фильма с пониженным качеством — как у простых компьютерных фильмов, с простым стереозвуком, в простом бумажном пакетике? И пусть он стоит в разы дешевле полновесного. Наверняка будет пользоваться спросом, разве нет? Кому интересен сам сюжет, сама игра актеров и режиссерская работа, тому, по-моему, плевать на объемный звук и глянец коробки.
— Нет, нельзя.
— Почему?
— Нельзя и все. Коммерческая тайна.
— Прямо-таки железо-бетонный аргумент...
— Ты какой-то беспокойный — все тебе не так!
— А тебе все так? Ты что, сам не видишь ляпы в вашем законе? Хотя, что это я? Конечно видишь, ты же его сам проталкивал.
— Где ляпы? Все проработано экспертами... Хм... Ну в общем... Ну да, ну есть малость...
— Вот именно. А вот скажи...
— Что?! Что опять придумал?
— Не ерепенься. Вот смотри — фильм прошел в прокате, перестал приносить прибыль, его выпустили на дисках. Народ покупает диски, смотрит. Насмотрелся, время прошло и диски залежались, никому больше не нужны. Фильм отдают на откуп телеканалам. Так?
— Щас врежешь...
— Врежу. Если фильм показали по телевизору и его видели миллионы людей бесплатно, будет ли по-прежнему считаться престулением скачивание копии фильма из инета?
— Черт! Я так и знал!
— Ну?
— Мы работаем над этим
— Работаете, не сомневаюсь. И?
— Что "и"?
— Ты прекрасно понял.
— Я не знаю.
— А если я запишу фильм с телевизора, я буду считаться преступником? Я ж так и не заплатил тебе деньги за просмотр в кинотеатре.
— Эх, а вот пошел бы ты сразу в кино, посмотрел бы — и мы оба были бы довольны. А пока ты преступник!
— У тебя не только я преступник. Ты решил и на провайдеров всех собак навесить. Не можешь за каждым пользователем побегать, решил на других свалить свою заботу?
— Это не я сваливаю!
— Ну да, ну да... Ты еще скажи, что ни сном, ни духом.
— Ты мне зубы не заговаривай — ты преступник! Встать! Руки вверх!

Юзеру заламывают руки и уводят из комнаты. Темнота. Занавес.

 Отправлено: 27.12.10 18:45. Заголовок: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ -..

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ.
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.
"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят  

-Алкоголизм-медленная смерть,но мы не торопимся
-Рождённый ползать везде пролезет "
До 20 лет с конфискацией имущества" - это не статья из УК  России, а краткое содержание договора ипотеки.
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.Хочу много, много, много средних денег!
Женщины не мыслят, они замышляют!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр...
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.
-Каждая пипетка мечтает стать клизмой
-Каждый второй  ботинок в Росси- левый!
-Лучше стакан в зубах.чем зубы в стакане.
Папа рассказывает сказки:  Вышел Кащей Бессмертный в 30 - градусный мороз и отморозил себе левое бессмертие...
С каждым годом принцессу все больше мучали головные боли. Принцесса росла, а корона - нет...
Женщины не
делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом
Моцарт в моем
возрасте уже два года как умер.
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:

• Пирожное всегда имеет сертификат качества.
• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
• Пирожным можно поделиться с подругой.
• Черствое пирожное можно скормить собаке.• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной
Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность
Когда восторгам нет предела, то это уже истерика.
Любовь зла, любовь слепа, а так же глуха и заражает венерическими
болезнями.
Встретили меня по одёжке. Проводили тоже плохо...
дравый смысл приходтит бдагодаря опыту, а опыт приходит благодаря отсутствию здравого смысла...
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс -пьянь разумная.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.
Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним
стажем!
Дpyг - это человек, котоpый знает о вас все и все же испытывает к вам симпатию
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!
Песню:  "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню:  "Лучше нету того свету", - пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню:  "Вот кто-то с гоpочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню:  "Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню:  "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.
Они жили долго назло друг другу.
Изгадить собственную жизнь ? неотъемлемое право каждого человека.
Вскрытие показало, что больной спал.
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже.
Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать.

 Отправлено: 06.01.11 03:09. Заголовок: Разговор двух милици..

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.

 Отправлено: 15.01.11 19:18. Заголовок: Зашел муж дома в туа..

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

 Отправлено: 15.01.11 23:45. Заголовок: "Телевизор - это..

"Телевизор - это электронный жид!" американский патриот Эрик Рудольф

 Отправлено: 21.01.11 01:27. Заголовок: Проезжают пятеро лит..

Проезжают пятеро литовцев эстонскую границу.Таможенник,закончив осмотр,говорит:
--У вас в тех.паспорте написано Ауди-Квадро,т.e.,четверо едут,один остаётся.
Литовцы ему:
--Ты что,дурак??? Квадро--это марка машины,а сидеть здесь могут пятеро.
Таможенник не желает слушать их аргументы. Литовцы,потеряв терпение,требуют позвать начальника. Таможенник им отвечает:
--Не могу его позвать.О-о-очень трудный случай у него:трое на Фиат-Уно.

 Отправлено: 23.01.11 02:12. Заголовок: В пустую комнату в о..

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".

 Отправлено: 23.01.11 20:47. Заголовок: В русском языке есть..

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.*

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.*





Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.*

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
Он вегетарианец.



Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с
газетой.

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска,
который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый
виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

-Нчто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина

-Ничто так не портит цель, как выстрел

- Ничто так не украшает стол, как петарда, брошенная в салат «оливье»

- Обделался лёгким испугом

-Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки

-Никогда не спорь с дураком – люди могут не заметить между вами разницы

-Невыносимых людей нет, есть узкие двери

-Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться

-Не понял сам, не дай понять другому

- Не молчи на меня так!
-Не каждого монстра можно демонстрировать!

Место клизмы изменить нельзя(1 серия)

 Отправлено: 29.01.11 01:45. Заголовок: Самая подвижная част..

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания...

 Отправлено: 08.02.11 01:11. Заголовок: Инструкция, для рабо..

Инструкция, для работников милиции при опознании ими неопознаных летающих обьектов, или существ вышедших из них.
1. Продемострировать разум. Нужно попытатся сбить с дерева вооброжаемый банан.
2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
3. Показать сои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изьять все острые, колющие, режущие, финансовые, и другие средства.
4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.
5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.

 Отправлено: 09.02.11 00:07. Заголовок: Изобрели единицу инт..

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

 Отправлено: 10.02.11 00:07. Заголовок: Милиционер говорит д..

Милиционер говорит доктору:
- Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
- А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
- Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

 Отправлено: 14.02.11 00:33. Заголовок: Летит кризис над пла..

Летит кризис над планетой.Пролетает над США:
-Так,здесь Я поработал.
Пролетает над Чехией:
-Так,и здесь Я поработал.
Пролетает над Украиной:
-Во блин,а кто тут без меня поработал ?

 Отправлено: 17.02.11 00:16. Заголовок: На сцене чревовещате..

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

 Отправлено: 20.02.11 01:38. Заголовок: Таможня. - Откройте ..

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

 Отправлено: 25.02.11 00:20. Заголовок: - Почему милиционеры..

- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

 Отправлено: 26.02.11 00:44. Заголовок: В переходе метро. - ..

В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

 Отправлено: 28.02.11 00:42. Заголовок: Два соседа встpечают..

Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.

 Отправлено: 02.03.11 01:12. Заголовок: Двое гаишников остан..

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. "44-45".
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах!